Me explica! Please tell me!

 Tenho cara de idiota?
Vocês, que são meus amigos, podem me dizer. Eu sou forte. Aguento a verdade.
Passei um mês fazendo um curso em Miami, para abrir uma franquia aqui em Phoenix. Franquia de comida, portanto passei 2 semanas na cozinha e duas semanas no escritório e no centro de atendimento ao cliente.
Como eu não sei cortar nem tomate, as duas semanas na cozinha foram uma farra - apanhei um monte, sofri, fiz bobagens e no fim...ainda sai sem saber cozinhar.
Há coisas que requerem dom. E isso eu realmente não tenho. ficou comprovado.
Depois das duas semanas, fiz um teste que falava de tudo o que eu vi/fiz/aprendi durante as duas semanas.
Perguntas sobre o funcionamento da cozinha, sobre entrega, sobre controle de qualidade...
Foram momentos tensos. tenho certeza que não rolou nenhuma aposta sobre o meu resultado por que ninguém ia apostar em mim.
Fiz a prova, tirei uma das notas mais altas da história e surpreendi todo mundo.
Fiquei feliz e confesso, um tanto orgulhosa do meu resultado.
Aí fui para o escritório e passei mais duas semanas por lá.
Aprendi um pouco de tudo, mas passei a maior parte do tempo no atendimento ao cliente - area onde tenho muita experiencia. 
Gerenciei vários call centers, vivi minha vida profissional em escritórios. Chegou o dia do teste e eu percebi que algumas pessoas estavam meio tensas.
Fiz a prova, e quando saí da sala, já saí gritando:
- Vocês são pessimos professores. Eu tomei pau por que vocês não souberam me ensinar nada...
Ao invés de risadas histéricas, houve um silencio sepulcral.
A diretora de Recursos Humanos, mais corajosa, provavelmente devido ao alto cargo, perguntou para uma das socias da franquia:
- Foi tão ruim assim?
- Nada boba, ela passou com mérito... 
E sem perceber a mulhers olta um grito:
- JUUUUURA????????

Claro que depois ela morreu de se desculpar. E eu acabei sabendo que ninguém ali achava que eu ia me dar bem nas provas, por que segundo eles, eu não presto nenhuma atenção em nada ( oi??).
Chegaram até a me chamar de grossa, por que dizem ( e eu duvido) que as pessoas começavam a explicar coisas e eu saia andando.

Das duas uma - ou eu saia andando na setima explicaçao ( por que tem gente que parece vitrola enroscada), ou eu sou mesmo muito mal educada!

Resumo da ópera: ninguém põe a menor fé em mim. Alguém por favor me explica??

Só de sacanagem, eu convenci a sócia da franquia a mentir para os outros dois sócios que eu tinha mesmo tomado pau. Cheguei até a pedir o meu dinheiro de volta, já que eu "não dou pra coisa..."

HA! Posso ter cara de idiota, mas tenho um senso de humor bem afiadinho. Ri horas a fio do desespero dos que não acreditaram na minha capacidade!

++++++

Do I look stupid?
You, my friends , can tell me . I am strong. I can handle the truth .
I spent a month in Miami learning how to handle an industrial kitchen. I am soon opening a new franchise and need to know the operations inside out. from cooking to acquiring clients and managing accounts...  I spent two weeks in the kitchen and two weeks in the office and call center .
I can not cook. Not even to save my life ( or someone else's) , my two weeks in the kitchen were super fun. I got amused by the most simple tasks. Slicing tomatoes was a mammoth task, but I persevered. I tried, I failed, I tried again and I confess I got better, but ... still come out without knowing how to cook .
There are things that require talent,and cooking is not one of mine. It is now proved.
After the first two weeks , I had to take an overall test.There were questions about everything I 've seen / done / learned during those two weeks .
Those were tense moments .No one thought I could do it. .
I took the test and did very well. 
I was happy and I confess , proud of my result.It was funny to see the surprise on everyone's faces.
Then I went to the office and spent two more weeks there.
I learned a little of everything at the back office , but spent most of the time in a call centre - area where I have lots of experience .
I have managed various call centers , it was for many years, my bread and butter . 
I noticed some tension on the day of my test but did not think twice about it. tests mean nothing to me, so I did not really care much.
I took the test , and when I left the room ,I left screaming :
- You are terrible teachers . I flunked and it was all your fault, as none of you taught me anything ...
Instead of hysterical laughter , there was a deathly silence .
The Director of Human Resources , who was bolder, probably because of her position,  asked for one of the franchise partners :
- Was it that bad ?
- Not at all , she passed with merit ...
And without realizing what she was doing, she had a huge sight of relieve :
- SERIOOOOOUSLY ? ? ? ?

When she realized what she had just done, she apologized profusely . And  it ocurred to me that no one really thought i would make it.
They were all concerned I would fail the test. The office test. the call centre test...
Some people came to me with concern in their voice:  you don't pay any attention...ever... how could you do so well?
I was even told they thought I have ADHD.

Bottom line : nobody has any faith in me there.

Just for kicks , I convinced the franchise partner to lie to the other two partners and convince them I had really failed .
I played my failure part so well, I even asked for a franchise fee refund, as I declared myself incapable of running this business.


I may look stupid, but no one can challenge my sense of humor. I made fun of them for a couple of hours before I finally told them I was joking...

Sistemas eficientes! Efficient Systems

Eu vim a Dallas a trabalho e para facilitar a minha vida, reservei passagens aereas, hotel e carro pela internet. paguei tudo adiantado, peguei meus comprovantes e embarquei feliz da vida, num voo de merda, que sai de Phoenix a 1 da manhã e chega em Dallas as 5 da matina. O voo é de duas horas, vc não dorme, mas o fuso te ferra e vc tb não dorme qdo chega.
 EEEEE. 

I came to Dallas for work and to make things easier , I booked everything online.  Flights , hotel and car rental were  paid  up front.
 With all my  my vouchers in hand, I  happily boarded a shitty  flight that leaves Phoenix 1 am and arrives in Dallas at 5 am . 
Being a two hour flight, one can't sleep. And because you get there early in the morning, you don't sleep either.


 EEEEE 


Todo mundo comemora!!
Everyone sings and dances!!

No avião:

- Oi! Esse lugar é meu.
- Mas eu troquei com aquele cara ali.
- O cara não poderia ter trocado, por que o lugar não é dele...
Depois de um certo bafafá, eu recupero o meu lugarzinho e me sento.
O palhaço que "trocou" o meu lugar com a outra pessoa,e stá sentado na janela, e entre nós uma moça simpática.

On the plane :

- Hi ! This is my place .
- But I swapped with that guy .
- The guy could not have given you the seat. It is not his! 
After a lot of talking, I managed to get my seat .

The clown who " swapped " my place with the other person , was sitting by the window , and between us, there was a nice lady .

Na decolagem
aeromoça - Você pode levantar a bandeijinha pra decolagem? 
cara que trocou o MEU lugar pela janela - Claro...
A aeromoça sai e ele abaixa a bandeija de novo.
Ela volta e pede educadamente pra ele levantar a bandeija.
Assim que ela vira as costas...a bandeija abaixa.
Eu ja estava querendo dar um croque nele quando a aeromoça voltou, levantou a bandeija e ficou de guarda ao lado do palhaço, que se resignou a dizer:
- É que eu nunca viajei num avião pequeno assim...  ( oi????)

On takeoff
stewardess -  Can you please put the food tray up for takeoff ?
The guy who gave away my seat: - Sure ...
The stewardes goes away and he lowers his tray. 
She comes back and politely asks him  to put the tray up again. He does as he was told.
As she turns her back ... the tray goes down.
I was ready to sort him out when the stewardess came back , fixed the tray without a word, and stood guard next to him.
His defense words:

- I never travelled in such a small plane ... ( WHAT ? ? )

Retirando o carro:
Passo pela burocracia chatissima da locadora e entrego meu cartão de banco para eles pegarem o deposito e liberarem o carro.
- Nós não aceitamos cartao de debito. Tem que ser credito.
Depois de muita discussão, eu cedo e entrego o cartão de credito.
- Não tem fundos.
- Tem
- Não tem
E a ladainha se estende até eu ligar para o banco e conseguir um comprovante de que eu tenho credito suficiente no cartão de crédito.
- Ah, mas eu não posso passar esse cartão de novo. Tem que ser outro. Para a sua segurança.
Eram 5 da manhã. Fiz cara feia, reclamei, mandei chamar o gerente. Para a minha segurança, não havia nada que pudesse ser feito.

Getting the car :
I go through the bureaucracy  of getting the car rental ready to be taken out. They ask for a deposit.
- We do not accept debit cards . It has to be credit .
After much discussion , I give in and hand him my  credit card .
- No funds.
- It does have enough credit on it
- No, it does not
And the discussion extends until I call the bank and get a proof that I have enough credit on that specific credit card .
- Ah , but I can not swipe the card twice . It has to be another one. For your safety .

It was 5 am . I made faces, frown ,  complained , I called the manager, but for  my safety , there was nothing that could be done .


Como o carro ja estava pago, e as reservas feitas pelo Expedia, tive que tentar mudar a reserva para outra locadora através deles, para não perder o pagamento que já havia sido feito.

Duas horas depois e algum mal humor, eu saio da Dollar e entro na Alamo.
Em menos de 5 minutos, o meu processo foi feito, eu não tive que dar deposito algum, ganhei um upgrade, um elogio pelo meu nome ( viu sogra????), o cara carregou a minha mala até o carro e eu saí de lá com a fé restaurada no ser humano.

As the car was already paid for , and reservations were made ​​through Expedia , I could not simply walk away. I had to try and change the reservation to another rental company through them , so I could transfer the payment had already been made ​​.

Two hours later and spitting fire, I go out of the Dollar and in to Alamo .

In less than five minutes , my process was done , no deposit required , got an upgrade for a bigger car , a compliment on my name ( did you hear that, leya ? ? ) , The guy carried my bag to the car and I left the rentsl compound with faith restored in humanity .

Social Skills / Descolaadíssimo

Estivemos num churrasco essa semana.
Um casal maravilhoso, super atencioso e hospitaleiro. Um dos seus convidados foi a estrela da noite:

falando para um outro casal:
- Sua filha está indo para essa faculdade?
todos felizes eles respondem:
- Sim! Entrou esse ano.
e ele:
- Ëu tambem fui pra essa faculdade. É uma merda. Eles não ensinam nada, não preparam bem. É uma perda de tempo e dinheiro!!
...silencio mortal na sala...


para os donos da casa:
- Eu nunca comi uma linguiça que eu goste aqui na sua casa. E olha que eu já disse pra vocês a marca que eu gosto umas mil vezes...

ainda pros donos da casa:
- hey! seu filho está tirando foto minha. Eu não quero!!
e o filho do casal tem 8 anos. O carinha cheio de destreza social tem 25!

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We went to a bbq this week. An amazing couple, very friendly and super hospitable.
One of their guests was by far the star of the evening:

to another couple:
- So your daugther goes to this university?
- Yes! - they answer all proud
- I went there too.
...couple smiles...
- It sucks! I hate it. they are incompetent, know nothing, prepare you for nothing. It is a waste of time and money!
...smile fades away...


to the hosts:
- I never eat a sausage I like in this house, doesn't matter how many times i tell you which one I like!

to the hosts again:
- Your son is taking pics of me. i don;t like it!
...the boy is 8 years old. the social skilled guy is over 25 years old.
charming!

Tetris e a terapia/ Tetris and therapy

Outro dia falei pra minha terapeuta ( eita dinheiro bem gasto) :
- Por que só comiiiigo? Por que tudo eeeeu? Por que os problemas não param de se amontoaaarr?
E ela na maior calma:
- A vida é como aquele joguinho tetris. As pecinhas vem e vc tem que encaixa-las no lugar. Ai vem outra pecinha e vc faz a mesma coisa. Não tem nada de anormal acontecendo na sua vida. Você só ficou tempo demais com a pecinha na mão e as outras se acumularam.

I was trowing a tantrum during my therapy last week:
- Why it all happens to me?? Why only me? Why do I have to get this pile of problems by my door step? whyyyyy???
And she replied, calm as ever:
- Life is like that game, tetris. Little pieces come to you and you have to see where they fit and put them in the right place. Then another one comes and you do the same .There is nothing wrong with your life, you just took too long deciding where to put one of the pieces and the others piled up. 

Atendimento nota 10! Great customer service!

Adoro sorvete da marble slab ( aquele que eles esmagocetam o sorvete junto com o que vc quiser). Sempre peço a mesma coisa:
- Oi! Me dá um sorvete de chocolate amassado com morangos frescos e amêndooas em lascas,  na casquinha pequena, por favor?
- Só isso?
- Sim, obrigada.
Ai ela me entrega um sorvete de chocolate sem morangos e sem amendoas, na casquinha pequena.
Explico o engano, a mocinha faz cara de poucos amigos e refaz meu sorvete.
Enquanto ela está misturando os ingredientes, eu noto que as amêndoas estão muito claras.
Renata ( minha amiga que lê pensamentoe e caras ranzinzas) pergunta:
- O que foi?
- A amêndoa está muito clara.
- É por que é lascada. Fica clarinha mesmo.
- Parece côco. Tá clara demais.
Mas aceito a explicaçao e mentalmente me dou uma bronca pela ranzinzisse desnecessária.
O sorvete fica pronto, pago e saímos andando. Na primeira mordida, sinto o inconfundivel gosto de CÔCO!
Volto lá:
- Você colocou côco ao invés de amendoas.
Ela para de atender o próximo cliente e vai buscar o vidro, onde está escrito amêndoas:
- Não coloquei não, olha! - e me mostra o vidro.
- Querida, eu não quero saber o que está escrito no vidro. Isso é côco. não é amendoa.
Ela chama o outro coleguinha dela. Mostra o vidro. Gesticula em tagalo. Reclama. Aponta prá mim, pro sorvete, pro vidro...
E meu sorvete derretendo e escorrendo pela minha mão.
- Pessoal, vamos fazer o seguinte! Vcs discutem isso depois. Agora pega esse sorvete aqui, joga no lixo, toma, enfia no nariz, e me dá outo, dessa vez, sorvete de chocolate com morangos frescos e amêndoas lascadas. Na casquinha pequena, por favor.
Muito a contra gosto, o outro funcionário fez o que eu pedi, mas desculpas ninguém me pediu nao...

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I love  marble slab ice cream (the one they smash  delicious things into your ice cream). My order is always the same and this week was no different:

- Please give me me a chocolate ice cream mixed with fresh strawberries and chipped almonds, the small cone.
- That's it?
- Yes, thank you.

When she finishes, the attendant  hands me a chocolate ice cream. Plain. Without  strawberries and without almonds . She got the small cone right.
I explain the mistake, the girl pulls up a face  and gives another go at getting my ice cream.
While she is mixing the ingredients, I notice the almonds are very white. Too white.

Renata, my mind reader friend, questions me:

- What's wrong?
- The almonds are too white
- This is because they are chipped. They seem whiter.
- Looks like coconut. Too light. - I say quietly
I accepted the explanation and mentally give myself an earful for been such a pessimist.
The ice cream is ready to go, paid for and we start walking away.
On my first bite, I feel the unmistakable  COCONUT taste!

I turn on my heels and go back there:
- You put coconut instead of almonds in my ice cream.
She stops what she is doing, and comes back with a container written almonds. Inside, the very white coconut flakes lie quietly.
- No I did not, look! - And shows me the lable.
I remember I have to be patient, she is obviously not the brighest crayon in the box!
- Honey, I do not care what is written on the container. This is coconut.  Not almond.

She calls another attendant. Shows him the container, the label, points at me, gesturing in Tagalog. She is obviously upset.Complaining, she points first at me, then at the ice cream and finally to the coconut chips.
My ice cream is melting and running down my hand.My patience is melting at the same rate. Fast!

- Guys, you can chat later.!  Now you will take this ice cream here, throw in the trash,  and will give me the right one this time.  Chocolate ice cream with fresh strawberries and  chipped almonds. In small cone, please.

My words were reasonable but my tone screamed murder!
Very reluctantly, they gave me what I wanted, but no one offered me an apology

mal entendido / misunderstanding

Fabio chega de viagem ( ele passou uma semana fora) e diz:
- Tem uma cueca diferente na minha gaveta
eu nem dou bola. mais tarde, ouço:
- Tem uma cueca que não é minha, na minha gaveta de cuecas.
a minha ficha não cai, mas ele não desiste. mais tarde ele repete:
- Tem uma cueca estranha...
mas dessa vez eu não deixo ele terminar a frase e o interrompo:
- Pega a cueca lá, deixa eu ver.
seguro o riso
- Fabio, isso não é uma cueca. Essa é a saia de seda da Anita. devolve lá prá ela...

Enigma resolvido!

+++++++++++++++++++++++++++++

Fabio comes home from a week away and says:
- There is a pair of underware in my drawer that does not belong to me.
I don't even register the comment. latter, he says it again:
- These briefs are not mine
Once again I say nothing, and I don't give it a second thought, but he does not give up:
- Funny. I don't remember having these...
In an attempt to solve the mistery I say:
- Let me see.
And I have to control my laughter.
- Fabio, this is Anita's silk skirt. just give it back, will you?

Case closed

Coorporate Training / Treinamento na Empresa

Fui chamada para ir a um treinamento na empresa para a qual presto servicos. Isso mesmo, sou free lancer, paga por hora.
E vao me pagar para atender ao treinamento?
Naaao.
E vao me ensinar algum "skill" novo?
Naaao.
O treinamento e para aumentar o nosso conhecimento sobre a "marca". Sobre a empresa.
Ahhhh

Pensei em nao ir. Ferias das criancas, muita coisa divertida pra fazer, quase nao fui. A possibilidade de ir embora em breve. Pensei em nao ir. Mas fui, ne. Por que sou uma molengona. muito responsavel.

O treinamento ia demorar entre 4 e 5 horas.
Demorou 2 horas.

Alugaram uma sala de reunioes num hotel daqui. Trouxeram uma gerente de um pais vizinho para nos dar o treinamento.
Eramos tres alunos. Teria ficado imensamente mais barato se eles nos tivessem levado para o pais vizinho. Teriamos conhecido colegas de la, aumentado a nossa network e economizado dinheiro para a empresa.

So com esses detalhes eu aprendi muito sobre a empresa para a qual eu presto servicos, voce nao acha?

*******************************
I was requested to attend a training at the company I free lance for.
Will they  pay me to attend the training?Noooo.Will they teach me any new skills?Noooo.It is a "brand awareness training"AhhhhI considered not going. It is my kids' holidays, there are plenty of things to do with them, I really couls use this "unpaid" time better. Not to emntion I don't know how long I will be here, so this training may prove to be a waste of my time.  I seriously considered not going. But I broke and went.
The training would take between 4 and 5 hours.It took 1:45 min
They rented a meeting room at an expensive hotel here. They brought a manager from a neighboring country to give us training.We were three trainees. It would have been immensely cheaper if they had taken us to the neighboring country. It would also be better for us: increase our network while saving the company's money.

This lil details already taught me a lot about the company, don't you think?

O seguro

Pra que e que a gente paga seguro? Pra se sentir seguro? Ou pra se sentir MENOS inseguro?
Pois eu tenho seguro - claaaro! E depois da porrada que o meu carro levou, tive que aciona-lo.
la vem mais conversa interessante e intelectualmente superior:

- Senta ali, oh... aquele agente vai te atender.

me sento

- Oi. Eu acho que a culpa foi sua.
- O QUUEEE?
- Acho que a culpa do acidente foi sua.
- Mas eu nem te dei os documentos, nao te expliquei nada, voce nem sabe do que se trata.
- Verdade. mas voce ta com cara de culpada.

** engulo a minha indignacao e a minha vontade ed dar porrada no individuo e entrego os papeis para ele**

- Ah. O seu caso naoe  coberto pelo seguro
- O QUEEEEEE?
- Nao e coberto. O seu motorista estava bebado.
- Olha, eu nao falo, nao leio e nao escrevo em arabe, mas o PEDESTRE que EU NAO CONHECO estava bebado, nao o meu motorista...
- Aqui fala o seu motorista!

Ligo pro Mr X ( sim, aquele me cantou e queria almocar comigo). Explico "o causo". Ele pede para falar com o seguro e em minutos a coisa pareceu resolvida.

O agente disse que a culpa era do pedestre, me deu um documento para consertar o carro e  ainda me deu o dinheiro que eu gastei com a inspecao e o relatorio.

Fui pra casa agradecida e aliviada. QUASE arrependida de nao ter almocado com o mr X. talvez ele nao seja uma ma pessoa, so foi infeliz em tentar me agradar.

MAS PERAI! Nao acabou nao...

Na manha seguinte, as 7 da madrugada, recebo uma ligacao:

- Oi! Aqui e do seguro. O seu "claim"foi rejeitado.
- Que? Uh? Mas eu to com a papelada toda aqui.
- Vem aqui que eu te explico ( de novo esse papo de vem aqui, vem aqui de novo?)

Fui la. Com dor de estomago, ansia de vomito e vontade de sair batendo em todo mundo. Fui la, com o telefone de dois advogados e o de um capanga na manga da camisa, por que se a coisa nao se resolvesse por bem eu estava mais que disposta a partir pra ignorancia.

Chego la, levo um cha de cadeira e depois de muito bla, bla, bla, entendo que eles quiseram dizer que como o caso ainda nao foi julgado, eles precisavam do dinheiro da franquia ( 200 reais) e a devolucao das taxas que eles me reembolsaram ontem ( 60 reais).

- E o claim foi aceito? O carro vai ser consertado? Voces vao pagar o funileiro?
- Sim.

E QUEM VAI PAGAR PELO MEU CARDIOLOGISTA? Um dia desses eu infarto, no meio de tanta incompetencia e conversas desencontradas.

Quem e voce?

Fui convidada para a festa de aniversario de uma amiga. Amiga francesa, chiquerrima, que se senta de pernas cruzadas e fala baixinho. Amiga divertida, mas que nao ri as gargalhadas, ate sua risada e contida.

Festa para mulheres.

O convite era esse e mail dizendo que ela estava fazendo 40, e que tinha conhecido mulheres extraordinarias esse ano, e que gostaria de juntar todas essas mulheres criativas ( ????? ) na festa dela.

A festa estava otima, conheci uma artista plastica divertidissima, uma blogueira que parece capa de revista e tive a oportunidade de rever pessoas que nao via ha muito tempo. O problema e que depois de algum tempod e festa, a Nathaly chegou com um saquinho de fitinhas coloridas e deu um pra cada pessoa. Nos tinhamos que encontrar as mulheres que estavam com a fita da mesma cor e fazer um grupinho.

No meu grupo estava a Fouzia, uma francesa que eu ja conheco e que gosto muito, a Patsy que trabalha com o Fabio ( e com quem eu ja tinha me encontrado antes, mas nao me lembrava) e Grace, a asiatica com cara de capa de revista.

Depois que nos  encontramos os grupos, a Nathaly nos deu um papel com uma pergunta que todo mundo tinha que responder:

- Todo mundo e criativo em sua propria maneira. Qual e a sua?

CRIATIVA, EU?
Gente mais maluca!
Eu nao sou nada criativa. Eu naos ei desenhar, vou a duas aulas de pntura e nao sei pintar, eu nao bordo, nao faco macrame, nao faco nadica de nada.

A Grace e design grafica. Bingo - criativissima! A PAtsy esta fazendo uma revista de estorias em quadrinhos...a Fouzia tem um minhao de coisas que ela faz bem, ela e a perfeita dona de casa, mae em periodo integral. Ai chegou a minha vez.

- Eu? Como e que eu sou criativa?

Quando eu ja estava pronta para fingir um desmaio, me veio a mais brilhante ideia:

- Eu sou contadora de historias...

Ufa! Me safei por pouco dessa saia justa!

PIERRE HERME

Imagine  a minha surpresa quando eu abri os meus e mails e me deparei com a seguinte mensagem:

Querida Sra Ramalho,
 
 

Por favor aceite as nossas mais sinceras desculpas pelo comportamento das nossas

vendedoras, na ultima terca feira, na nossa loja da galeria Lafayette. 

Nos conduzimos uma investigacao. Aparentemente uma das vendedoras a cumprimentou 

em Frances, dizendo Boa Noite, ao inves de Bom Dia, e as duas cairam na gargalhada.

Mais uma vez nos gostariamos de nos desculpar e garantir que todas as medidas 

necessarias foram tomadas para evitar que esse tipo de comportamento se repita.

Por favor, nos amnde o seu endereco em Paris e nos teremos o prazer de enviar 

uma selecao dos nossos produtos aos seus cuidados.

Atenciosamente esperamos a sua resposta

Pierre herme
 

 VEREDITO: ESTAO PERDOADOS!