Tabefe no cozinheiro / My first cook

A inspeção sanitária veio fazer sua primeira visita e tudo is muito bem. Estávamos recebendo muitos elogios...
De repente o cara vê um copo de café. Sem tampa. Na cozinha.
Infração feia.
Quando eu vejo o dito copo, nem penso, fecho a mão e tasco um murro no braço do cozinheiro, que olha pra mim com a cara mais assustada do mundo.
O inspetor imediatamente diz que não vai nos marcar, que está tudo em ordem, que é só a gente não fazer mais isso.
Não sei se ele ficou com medo que eu espancasse o cozinheiro quando ele fosse embora, ou se era só medo de levar uns tapas também.
Ganho meu A e o ionspetor vai embora.
O cozinheiro, um Mexicano grandão me fala -
- Você sabe que aquele café não é meu, né? É do treinador da franquia que está ajudando aqui essa semana.
- O café pode até não ser seu. Mas a cozinha é sua responsabilidade, portanto o tabefe foi merecido!

( e eu ia dizer o que???)


The health inspector came for the first visit afetr we opened the business and everything was going super well.
We received lots of compliments...until he saw an open cup of coffee on the bench. Serious violation.
My heart skip a beat and as a reflex I clinched my fist and hit the cook.
The cook - a big Mexican guy, just stared at me. I don;t think he believed what just happened.
I look at the inspector who quickly says -
I won't mark you down. Just don;t do it again.
I am not sure if he thought I would hit the cook harder after he left, or if he would be the next victim.
The inspector left, we got our A and the cook -
- You know that's not my coffee. It belongs to the guy from Corporate who is here helping us open...
- It may not be your coffee. But the kitchen is your responsibility, so you deserved the punch...

( what was I supposed to say?)

ORGULHO! I AM PROUD

ORGULHO TOTAL - Quando uma pessoa com quem você tem relações estritamente profissionais te manda um e mail falando de um projeto e termina com - por favor me avise se você tiver alguma dúvida, questionamento, insulto ou loucura brasileira, pra acrescentar é só me avisar.

Otimo quando as pessoas te conhecem tão bem...

PROUD MOMENT - when a business associate sends me an e mail discussing business then says -

please let me know if you have any questions, concerns, insults or Brazilian craziness to add.

Great to work with people that knows you well...

me dá um colo ai? can you hold me please?

Eu tenho me sentido cada vez mais inadequada e fora de lugar.
Aqui nos Estados Unidos os brasileiros são diferentes dos brasileiros com quem eu convivi no exterior e no Brasil, em 1900 e bolinha, quando eu ainda morava por lá.
As coisas por aqui são intensas. E paira no ar aquele senso de que você tem obrigação de ajudar todo mundo. E pior que isso, as pessoas te pedem ajuda para coisas banais.
Eu sei, eu sou uma egoista desalmada. Já saquei.
Mas eu só peço ajuda quando estou desesperada, não tenho como fazer sozinha e nem posso pagar. E quando a coisa é importante.
Pergunta pra Yolhi como eu sou boa de ajudar na mudança.Só que não...
E eu tomo cuidado com o espaço dos outros. Ou pelo menos tento.
Aqui, já ouvi coisas do tipo:
- Posso dar uma festa na sua piscina?
- Me dá a chave do seu portão para eu levar meus filhos nadar na sua casa quando você não estiver lá?
- Vou viajar e deixar meus filhos na sua casa ( oi??)
- Amanhã eu tenho cabelereiro - você precisa me levar
- quero ir ao cinema. Vem me buscar?
Coisas banais. Nada de vida ou morte. Todo mundo pode viver sem a chave do portão alheio, sem a carona pro cinema ou pro cabelereiro.
Mas eu me sinto inadequada. Má e dona de um chapeu pontudo.
Apesar de dizer não. E fingir que não tô nem ai.
Terapia ni mim!


I have been feeling more and more out of place. I am not sure why the people I mix and mingle with today are so different from my past interactions.
Brazilians I met here are different from all others I met before.
They are generous. They help each other. They cook for each other and are always doing things together.
Things here are intense. And there is that unspoken rule that everyone needs to help everyone else.
And worse than that, people ask for help as if it was a given.
I know, I'm a heartless selfish bitch. I get it.
But I only ask for help when I'm desperate, I can not do it alone and neither can afford topay someone to do it, and it is life or death.
Ask my friend Yolhi what great help i am when people are shifting houses. I am not. I don't volunteer.
And I try to respect other people's space too.
Here, I've heard things like:
- Can I have a party in your pool?
- Give me the key to your gate for me to take my children swimming in your home when you are not there!
- I'll go on holidays and leave my children at your home (what?)
- Tomorrow I have hairdresser appointment - you need to take me
- I wanna go to the movies. Come and get me.
People ask for help with trivial things. Nothing serious. Everyone can live without the keys to the gate or without a ride to the movies or to the hairdresser.
But I feel inadequate in saying no, even though, that is my answer every time : NO!
I think I should book an extra therapy session. Soon.

Parabéns/ Happy Birthday

Hoje foi o aniversário do Fabio e eu fui passar o dia com ele na loja, para fazer um agrado.
Na ida, deixei a minha sogra num cassino, e na volta, ele foi busca-la.
Fabio - Em que cassino vc deixou a minha mãe?
eu - No Wild Horse
ele vai até o cassino, liga para a mãe:
- Cheguei. Estou na entrada principal te esperando.
- Não, Fabio. Eu estou na entrada principal.
- Ah mãe, você deve ter saido por outra porta. vou dar a volta no cassino.
Duas voltas depois e muitas ligaçoes, ele resolve pedir para a mãe ler o nome do Cassino onde ela está.

Preciso dizer que mandei o aniversariante pro lugar errado?
A minha sorte é que ele é de boa paz e não me matou quando chegou em casa - muuuito tempo depois!


Today was Fabio's birthday and I spent the day with him at the shop. On my way there, i left my mother in law at the Cassino. on the way back, fabio offered to pick her up.
- Where did you leave her?
- Wild Horse cassino
he drove there and called his mother:
- I am outside, waiting for you.
- No Fabio, I am outside, waiting for YOU!
- You are probably in another exit. i will drive around the cassino.
Two rounds later, he decided to ask her what was the name of the place where she was.
Do I need to say i sent him to the wrong place?

Thank God he is a super nice guy and did not hold a grudge...

Eu sou a Nigela!! Nigela is my name!!

Todo mundo aqui sabe que eu cozinho um montão!
Não sabe? Como assim? Você nunca viu as receitas maravilhosas que eu publico, como as da Bah?
Que estranho...
Hoje acordei a mil por hora, com o pé na cozinha e doida para fazer aqueles bolos maravilhosos que só eu não sei!
Resolvi optar por um delicioso bolo de cenoura com calda de chocolate para as meninas e apple crumble para o Fabio.
Procurei as devidas receitas na internet, fui ao supermercado, comprei os ingredientes e voltei para casa feliz.
Bati o bolo de cenoura no liquidificador por que eu não tenho batedeira e por que é tudo a mesma coisa, mesmo.
Untei uma forma com spray de azeite de oliva, por que nem morta-esturricada eu coloco a minha mão em manteiga. Eu O D E I O manteiga. Detesto a textura, o cheiro, devo detestar o gosto também, mas não sei, por que me mantenho a distancia!
Mas voltemos ao delicioso bolo de cenoura.
Calculei a temperatura em F e botei o bonitinho para assar. Fofo.
Dois minutos antes do tempo programado, comecei a sentir um cheiro de queimado vindo da cozinha.
Corri para o forno e consegui salvar a assadeira, que tinha dentro uma coisa num formato meio engraçado. Parecia um bolo grávido. Com um baita barrigão...
Cortei as aparas queimadas e declarei o bolo um sucesso.

Fui para o apple crumble.
Cortei as maçãs. percebi que não tinha limão. Vais em limão mesmo. Açucar... açucar o fabio não come. Pula. Aveia... esqueci de comprar a aveia também. Corri na despensa procurar um bom substituto para a bendita aveia e voltei de mãos abanando. Saco.
Voltei ao supermercado, comprei $ 0.50 de aveia e marchei para casa, decidida a acabar o meu menu sobremesístico.
Coco ralado, pecã, aveia ( que agora eu tinha)... e descubro que eu tinha que pegar PEGAR pedaços de manteiga e misturar com os outros ingredientes até que eles formassem uma meleca homogênea.
Quase infartei.
O D E I O manteiga, já te contei?
Fui até a dispensa e encontrei um saco de luvas que eu tinha comprado para lavar banheiros ( e ainda não tinham sido usadas), botei a luva e fui amassar manteiga.
Fabio, se vc ler esse post, considere essa a maior prova de amor que vc já recebeu. Eu amassei manteiga com as minhas próprias mãos, para fazer apple crumble prá vc.
Segui a receita, ajustei o forno ( a temperatura da receita agora estava em F) e deixei o destino correr seu rumo.
Apaguei o forno e subi para dormir ler Shakespeare.
Uma hora depois, me liga o chato do cara da dedetização.
- Eu to de bobeira, posso adiantar a visita??
E lá veio ele horas antes do combinado.
Achei estranho o cheiro de maças que estava na casa inteira, mas nem me preocupei muito. Enquanto o fulano dedetizava a casa, fui fazer de conta que eu estava ocupada, e entrei na cozinha.
Imagine o meu horror quando eu olhei pro forno e ele continuava ligado!
L I G A D O.
E a manteiga que eu amassei com essas mãozinhas, lá dentro.
Ao invés de 20 minutos de forno, o bichinho ficou lá 1:30 h.
Repeti o processo do bolo de cenoura ( tirar pedaços pretos da sobremesa), mudei de tigela e declarei o apple crumble um sucesso.

Agora só faltava a calda de chocolate.
Segundo a receita, era só misturar açucar, chocolate em pó e mais manteiga.
Como eu nao ia nem morta comer esse negócio cheio de manteiga, resolvi usar meu talento culinário e adaptar a receita.
Basta dizer que a calda ficou um pouco clara. E mole. Um poco pedacenta, já que eu derreti chocolate de verdade e misturei com leite e leite condensado, mas no fim das contas, acho que o dia todo foi um sucesso!
Né?

+++++++++++++++++

Everyone who knows me, knows I cook a lot. NOT!
Today I woke up full of energy, with my heart in the kitchen and eager to make those wonderful cakes I never made before.
I decided to opt for a delicious carrot cake with chocolate syrup for the girls and apple crumble for Fabio.
I went to the internet and sought appropriate recipes, then went to the supermarket, bought the ingredients and went home super excited.
I mixed the carrot cake ingredients in the blender because I do not have a mixer and it's all the same thing, really.
I refused to butter the baking tray because I can't stand butter. I hate the texture, the smell, the taste too and there is no way I get close to butter. I used olive oil to prevent the cake from sticking to the tray. Genious.
So let's go back to the delicious carrot cake.
I calculated the temperature in F, decided how long it had to be in the oven and placed my gorgeous baking tray in there.
Two minutes before the scheduled time, I began to notice a burning smell coming from the kitchen.
I ran to the oven and could save the cake. It had a funny belly, was no way similar to the picture in the recipe but at least it was not totally burnt. 
I cut off burnt edges and declared my first cake a total success.
So I moved on to the apple crumble.
As soon as I  cut the apples. I realized I had no lemon.Or sugar ... Fabio does not eat the sugar, so we are all good. Oats ... forgot to buy oats too. I ran into the pantry looking for a good substitute for oats and returned empty handed. Shit!
Off I went, back to the supermarket, bought $ 0.50 of oatmeal and marched home, determined to finish my dessert menu. I did not buy lemons - no sugar, no lemons, or it would be unbearable.
I shredded coconut, pecans, oats (which now I had) ... and after all that, I realized  I had to get GET butter pieces and mix with the other ingredients until they form a homogeneous snot.
I almost had a heart attack.
I hate butter. I have never, ever touched it in my life.
But I was not about to give up. I was going to make this bloody apple crumble. So I went to the pantry and found a pair of gloves I had bought to clean the toilets (and had not been used yet), put them on and off I  went kneading butter.
Fabio, if u read this post, consider this the greatest proof of love that u have ever received. I kneaded butter with my own hands to make apple crumble for you. Wearing toilet cleaning gloves.
I followed the recipe, I adjusted the oven (temperature was now in F) and let fate run its course.
When time was up, I turned off the oven and went to sleep to read Shakespeare.
An hour later, the annoying guy from pest control calls and wakes me up.
- I am around your house. Can I come earlier?
- Sure. I am here.
I found it odd that the smell of apples was in the whole house, but I did not worry too much. While the guy  sprayed the house, I was pretending that I was busy, in the kitchen.
Imagine my horror when I looked up to the oven and it was still on!
O N.
I kneaded the butter with these little hands, and it may all be ruined.
Instead of 20 minutes in the oven, the apple crumble  was there for 1:30.
I repeated the  previous ritual. took all burnt pieces out, changed the bowl and declared the apple crumble a success.
Now all I had to sort out was the chocolate sauce for the cake.
According to the recipe, it was just a matter of mixing sugar, cocoa and  butter.
I decided to use my culinary skills and tailor the recipe, leaving the butter out, so I would be able to eat the cake.
Suffice to say that the sauce was a little light. And soft. And had "pieces"os stuff in it, since I melted real chocolate and mixed with milk and condensed milk, but in the end, I think the whole day was a success!

Right?

Tenho dormido... I have been sleeping ...

Em doses homeopáticas. As 9 da noite to caindo de sono.
Acordo a 1:30 da manha e frito na cama até as 3, quando durmo de novo e acordo as 6:30 pra levar as meninas para a escola. Das 11 da manhã eu durmo outra vez, até as 2 da tarde.

Tem cabimento uma rotina dessas? parece que eu acordo de três em três horas prá mamar... Justo eu, que dormia até em elevador.

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In homeopathic doses. At 9pm I amd ead tired and sleep, to wake up at 1:30 in the morning, when I just roll in bed until 3 am. At 3 am, I sleep again and wake uo at 6:30 to get the kids to school.
At 11 am I am sleeping again, until 2 pm when I get up once again.

have you heard anything more stupid? Why can't I just sleep in one go?
I used to be able to sleep standing up in lifts! What happened to that?

Fabio, acorda!!!! Wake up, Fabio!!!

O amor é mesmo uma coisa inexplicável e eu cheguei á conclusão de que esse homem me ama, não há mais dúvidas.

Isso aconteceu há alguns anos.

Várias noites por semana, eu acordava aos gritos:

- Fabio! Fabio! Fabio, acorda! Eu preciso te contar uma coisa...

Entre sonolento e assustado, ele respondia:

- Oi Inaie, o que foi?

- Não sei, eu me esqueci!

Eu virava pro lado, dormia. Ele passava o resto da noite tentando reencontrar o Morfeu e seus braços aconchegantes.

Até hoje eu não sei o que era tão importante, tão fundamental, que ele precisava ser acordado no meio da noite.

Mas tenho a memória clara da sensação.

Eu, no meio do meu sonho, tinha uma epifania. Era um sentimento forte, definitivo. E seja lá o que eu precisava dizer, era caso de vida ou morte! Me lembro disso com clareza. me lembro inclusive, de pensar: 

- Claro!!! ë isso que eu venho tentando falar para o Fabio há tanto tempo! Preciso acorda-lo imediatamente.

E entre eu começar a chacoalha-lo e ele despertar, toda essa certeza, toda esse conhecimento imprescindível e urgente, desaparecia, como bolinhas de sabão que estouram.

Essa dinamica durou meses, talvez alguns poucos anos.

Infelizmente até hoje, nem eu nem ele sabemos o que eu tinha de tão importante para falar.

Mas continuamos casados. Fabio não me matou enquanto eu dormia, mas deve ter tido muita vontade...

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Love is inexplicable and I finally understood this man really loves me. there are no doubts.

This story happened a few years ago.

Several nights a week, i would wake up screaming:

- Fabio, Fabio! Wake up, I need to tell you something.

worried, he would wake up and ask what was happening, but it would invariably be too late. 

- I don't Know. I forgot...

And I would turn around and go back to sleep, while Fabio would spend the rest of the night awake, trying to do back to dream land.

I still don't know what was so important that I HAD to wake him up in the middle of the night. But I clearly remember the feeling, the sensation I felt.

It was so strong, so incredibly necessary, I knew I had to wake him up. And in between shaking him and him actually opening his eyes, the knowledge would leave me, until the next time it happened.

This dinamics went on for months, maybe even years.

Unfortunately I still have no idea what i had to share with Fabio  neither does he. But we are still married. Fabio never killed me in my sleep, even though I am sure he felt like it

Eu sou um homem/ I am a man

Acabei de chegar á conclusão de que eu sou um homem.

Quando me dizem que sim, eu entendo SIM. Quando dizem não, eu entendo não.

Esse negócio de dizer uma coisa e querer dizer outra, comigo simplesmente não funciona. 
Se você quer me dizer alguma coisa ( e quer que eu entenda) , não venha com conversinha fiada, nem adianta me mandar indiretas. Diga o que vc tem pra falar de uma vez. se te falta a habilidade para tal, nem perca seu tempo.

Além de ser um homem, acho que sou o Sheldom Cooper do Big Bang Theory ( não que eu seja um gênio, obviamente), mas eu não entendo sarcasmo.

Ponto.

++++++

After years struggling to figure out who i am, I finally understood a basic misunderstanding.
I am a man.
When someone says YES, I understand YES. When they say no, I understand NO.
This whole business of saying one thing and meaning something else totally escapes my understanding. And it exhausts me, so if you want me to know something, be direct. If you don't have the ability , don't even bother...
I also figured out I am Sheldon Cooper, from Big Bang Theory. I don't understand sarcasm.
Simple like that

Escondendo / hiding

Fábio fica passado com a minha mania de vender as coisas. Ele acha que vender coisas pequenas, além de não valer a pena financeiramente, só dá trabalho e inferniza a vida da pessoa !

Eu finjo que não escuto e continuo vendendo.

Uma comoda aqui, um criado mudo ali... e devagarinho vou fazendo uma poupancinha, já que nós vamos ter que comprar tudo de novo lá no Arizona.

Mas como isso é mania minha, não é justo pedir pra ele ficar carregando móveis de lá prá cá que eu bem sei - ele detesta!

Hoje veio um casal buscar uma comoda. Entrei na sala de TV e disse: fica escondido - senão você vai ter que ajudar a carregar as coisas.

O casal olhou, gostou e decidiu levar.

A mulher dele mais do que depressa falou:

- Eu levo uma gaveta!

O cara olhou prá mim, eu fiz cara de paisagem, aí pensei melhor e disse:

- Olha, eu posso te ajudar. Vocês dois levam a comoda, eu peço para as meninas me ajudarem a  levar as gavetas.

Sem saída, o marido pediu para a esposa o ajudar a levar a comoda do segundo andar até o carro dele.

Ela, inconformada, tentou uma ultima cartada:

- Você pode pedir para a sua empregada ajudar?

- Não, desculpe. Ela é muito pequenininha. Não vai dar conta não...

Enquanto  isso, o Fabio continuava escondido na sala de TV, com a porta fechada.

Carregaram, no maior sacrifício, o gaveteiro. Lia, uma amiga dela e eu levamos as gavetas.

Quando chegamos lá embaixo, a mulher do cara querendo infartar de cansada, o Fabio sai da sala de TV todo lampeiro.

Os dois olham para mim, eu refaço a cara de paisagem. Ao invés de sair logo de cena, Fabio para e fica encarando os dois, como se não estivesse entendendo nada.

Agora me responde - o que vcs acham do dom de se esconder do meu marido?

+++++++++++++++++++++++++++++++++

Fabio does not like my habit of selling things. He thinks selling little things, is not worth the money and it is too much work and effort! 
I pretend I do not listen and continue selling.
A set of drawers here, a nightstand there ... and will slowly getting some some cash, since we'll have to buy it  all again in Arizona.
It is my habit and it is not fair to ask Fabio to help carry the furniture I am selling against his will.
Today  a couple came over to buy  a dresser. I went into the TV room and said to Fabio:  hidde for a while - otherwise you'll have to help carry the dresser.
The couple liked the piece and decided to take it.
The wife was quick to "offer help":
- I can take a drawer!
The guy looked at me, I put on my best poker face, then thought better of it and said:
- Look, I can help you guys. You two take the dresser, I will ask the girls to help me take the drawers.
Trapped, the husband asked his wife to help take the dresser from the second floor to his car.
She, unhappily, tried one more thing:
- Can you ask your maid to help?
- No, sorry. She is very tiny. I would not do that to her ...
Meanwhile, Fabio remained hidden in the TV room, the door closed.
After complaining a lot, she managed to help the poor man carry the dresser down. Lia, her friend and I took the drawers.
When we got downstairs, Fabio got out of the TV room, stopped and looked at us for a while.
They looked at me, stunned and I went straight back to my poker face. 

Now tell me - what do you think of Fabio's hiding skills?

Sou uma mulher de palavra! You can trust me!

Eu estou vendendo o meu carro e outras coisas mais. Meu telefone toca dia e noite, insistentemente. É de alucinar qualquer Cristão!

Aí recebi um telefonema de um cara dizendo que ia vir ver o meu carro hoje a noite. E que não era prá eu vender para ninguém por que ele queria por que queria o carro.

Insistiu.

Concordei. O nome dele é Sayed.

Avisei o fabio que o Sayed tinha preferencia no carro, mas que quatro pessoas estavam vindo ver o bichinho.

Volto prá casa, tem um cara muito simpático, vendo o carro. Ele diz que quer a nossa esteira também.

Subo prá mostrar a esteira, chega outra pessoa. Olha o carro, eu o encontro, trocamos sorrisos e eu não dou muita bola.

Estava vendendo o carro pro Sayed, como prometi no telefone. Aviso o Fábio que o carro estava vendido.

Sayed sai, vai ao caixa eletrônico com a  esposa, pega o depósito, traz para casa.

Quando ele volta, digo:

- Não disse que eu ia vender para o Sayed? Meu sexto sentido é otimo. Por isso prometi prioridade para ele.

- Aquele não era o Sayed. Sayed era o segundo...

E ele queria o carro?

Queriiiia!

Ai, ai, ai!

+++++++++++++++++++

I'm selling my car and some other things. My phone rings day and night, insistently. It would drive anyone crazy!
Then today I got a call from a guy saying he was going to come see my car later. And he also asked me not  to sell to anyone because he wanted the car for sure. 

He Insisted. 

I agreed. His name is Sayed. 

To make sure we would not make a mistake, I told Fabio, Sayed had preference in the car, but four other people were coming to check it out.
When I come home,  a very nice guy is inspecting the car. He says he wants to see our treadmill too
While I go up to show him, someone else arrives. The other guy looks at the car, I don't give him much attention, and he leaves.
Sayed goes to the ATM with his wife, picks up the deposit, pays to secure the deal.
After it is all done, I say to my husband: 

- Didn't I say I was going to sell the car to Sayed? My sixth sense is great. That's why I gave him priority.

- That was not the Sayed. Sayed was the second guy ... 

And he wanted the car?
Yep, he did.

Ai, ai, ai!

Fofoca/ Gossip

                                                           

Comunidade pequena é uma merda uma porcaria. E eu, que sou moderna, segura e descolada, me peguei ficando chateada com o pessoal do leva e traz, que vinha com uns papos assim:
- Ó, por que eu sou sua amiga, queria dizer que a Pafúncia falou mal de você. Disse que você é isso, aquilo e aquele outro.
Nas primeiras vezes só fiquei triste, depois resolvi o problema.
Para a fofoqueira: 
- Ah! Não acredito que você tá me contando. Agora vou ter que ligar pra tomar satisfação e vais er péssimo pra você, prá ela, e prá mm! Fazer o que, né?
Antes da linguaruda conseguir articular resposta eu já estava no telefone, feliz da vida:
- Pafúncia, a Maricrelda está aqui me dizendo que você falou isso, aquilo e aquele outro a meu respeito. É verdade??
Fiz isso três vezes. Ninguém nunca mais me contou nada. Tenho certeza que agora eles falam muito pior de mim, mas pelo menos agora eu não fico sabendod e N A D A!! A ignorancia é mesmo uma benção...

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Small communities are a pain. Everyone sees to take care of everyone else's lives.Recently I caught myself upset about it. People would come up to me and say:
- Because I am your friend, I muuuust tell you this person sad bad things about you.
First I got sad, then I got mad and decided on a strategy to solve this shit problem.
- Oh no! I can not believe you are telling me this. Now I have to call her/him and ask what he/she was thinking when he/she said it.
And I would immediately get the phone and in front of the messager, I would call the person who allegedly said whatever I was told:
- Hello there! I have such and such here, saying you said this and that...and i want to know what the hell is happening.
I did it three times. No one ever bothered to come and gossip to me again. I am sure they still talk behind my back, but now I don't need to know about it anymore...

Guarda chuvas / Umbrellas

Eu DETESTO guarda - chuvas. Não sei se é por que eu acho feio ( sim, eu acho horrivel), se é por que é desajeitado, se é por que é um trambolho a mais para carregar ou se é só por que tenho odio mortal dessas pessoas que andam na calçada, balançando seus guarda-chuvas e enfiando aquela varetinha nos olhos dos outros - no caso, nos meus olhos!

O fato é que prefiro chegar encharcada a algum lugar do que andar com o dito cujo a tira colo.

I hate umbrellas. I am not even sure why. It could be because it is ridiculously ugly, or because it is a pain to carry around. Or I may hate it with all my heart because most people who "wears"them, have no respect for others and often walk on the footpath as if they are the only ones there, sticking the pointy bits of the umbrella on other people's eyes.

Yes, I hate umbrellas and I hate umbrella users...

Como Murphy não ama só a Luana, e tem um lugar especial prá mim no seu dia a dia, eu me casei com um cara que adora guarda chuvas. Usa na chuva ( dããã), mas faz questão de usar no sol também. E pro meu desespero, o homem, que geralmente é discreto e elegante, ADORA esses guarda chuvas enormes, que tem todas as cores básicas, super berrantes. Exatamente como esse horroe aí de cima.
Ó desespero dos desesperos!!
Graças a Deus moro no deserto e não tenho que me preocupar com o apetrecho ( sim, o Fabio usa um aqui também, ele é obcecado)!


But as luck would have it, my darling husband LOVES umbrellas. And not your normal, discreet, small umbrella. My husband, an elegant and sophisticated man, insists in having one of those huge, colorful, disgraceful umbrellas (like the one in the pic).
And he uses them for rain and sun.

Meu pedido de hoje para você leitor amado,  é que se você for usar um guarda chuvas, se você acha essencial, lindo, fofo e charmoso andar com esse trambolho, pelamor, opte por esse aí de cima, que parece uma capsula, e que não tem varetas entrando nos olhos dos outros na rua.
Se você achar bonito dar guardachuvadas nos colegas transeuntes, reze para não encontrar comigo numa rua escura...

Do you like umbrellas? Can you please, please, please be careful with people walking alongside you? And if that's too much for me to ask, just hope I do not meet you and your rude umbrella, because I may just have a hissy fit!

mãe, sai do meu espelho/ mum, get out of my mirror

Eu sou a cara do meu pai. Ou fui a cara do meu pai, já não sei mais.E a minha identidade ( identidades??) está (estão) em crise.
O negócio é que desde que eu me lembro por gente, eu ouço:
- Nossa, você é a caaaara do seu pai.
E assim eu alicercei a minha vida, a minha imagem, a minha identidade. Sendo a cara do meu pai. Sendo Ramalho. Sendo lá da Ramalhada ( por que na verdade, nós, os Ramalho,  temos todos  a mesma fisionomia.) 
Meu pai e as suas três irmãs são muito parecidos. Minhas primas e eu somos parecidas. Fato.
E por alguma razão que só Freud explica, eu sempre tive orgulho dessa semelhança.
Me lembro que aos 5 anos, meus olhos mudaram de cor. Eles eram azuis, como os do meu pai. Aí ficaram verdes.
As pessoas diziam:
- Que lindos olhos verdes!
- Não! Meus olhos são azuis, como os do meu pai.
- Não são mais. Agora são verdes.
E como diz o ditado "contra fatos não há argumentos", eu me desmantelava de chorar.Mas os meus olhos não se solidarizavam com a minha dor e nunca voltaram a ser azuis.
Só que de uns tempos prá cá, a minha mãe invadiu o meu espelho.
Eu estou andando pelo meu quarto, quando de repente dou de cara com ela na porta do guarda roupas. Ou estou destraída escovando os dentes, quando ela me olha, escovando os dela também. Já a peguei me seguindo na rua, me espiando pelos retrovisores dos carros, pelas vitrines de lojas em lugares mais inusitados. Minha mãe estava me espiando numa lojinha em Petra, no bazar no Cairo.
E aos 40 41 anos é dificil aceitar que você não é mais quem você sempre foi.
A Jussara do Palavras Vagabundas escreveu um post enorme sobre essa súbta mudança que ocorre na vida da gente, e o post dela veio a calhar. Foi logo quando a minha mãe começou a me perseguir pelos espelhos da vida.
No começo era uma olhada de esgueio, uma espiadinha de canto. Hoje a compania é constante. Eu olho em qualquer superfície refletiva e lá está ela, olhando de volta prá mim!
Não sei o que o Fábio anda achando de estar casado com a minha mãe, mas o meu alento é saber que daqui há 25 anos eu vou andar me esgueirando pelos espelhos da Anita e da Lia também.

Pai, eu sinto a sua falta! E meus olhos continuam verdes...

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I look like my dad. Or I looked like my dad, I don't  know more.And this creates a hell of an identity crisis.
Since I can remember, I hear:
- Wow, you look so much like your father!
And with that I created the fundation of my being. That was my life, my image, my identity. I knew no different. I looked like my father. I was Ramalho. I came from  Ramalhada - a neighborhood where most my family came from. We are all similar in appearance. My father and his three sisters look alike. My cousins ​​and I look alike. Fact.
And for some reason that only Freud can explain, I have always been proud of this similarity.
I remember being 5 years old,  when my eyes changed color. They were blue, like my father's and overnight they became  green.
People said:
- What beautiful green eyes you have!
My reply was always the same:
- No! My eyes are blue, like my father's.
- Not any more. Now they are green.
And as the saying goes "against facts there are no arguments", all I could do was cry. 
But recently, my mother moved into my mirror.
I'm walking around in my room when suddenly I stumble upon my mum staring back at me from my wardrobe's door.
I 'm distracted or brushing my teeth, when she looks at me, brushing hers too.
I already caught my mother following me on the streets, watching me through cars's mirrors, shop windows and the most unlikely places.
My mom was watching me even when I went to Jordan. I met her in several little shops in Petra, and in  the bazaar in Cairo.She is everywhere.
At 40 41, it is hard to accept  you are no longer who you always were.
A friend of mine wrote a post in Portuguese, about the changes she was experiencing, and how she looked more and more like her mother.
 It was right when my mother started chasing me in all reflective surfaces.
At first it was a shy look, and she would soon disappear. But slowly she became bolder and bolder. Today her company is constant. 
I look at any reflective surface and there she is, looking back at me - day or night!
The only thing that makes me smile,  is to know that 25 years from now I'll be sneaking into Anita and Lia's  mirrors too.

Dad, I miss you! And my eyes are still green ...

Passar á ferro/ Ironing

Odeio passar roupa. O D E I O.
Uma vez uma amiga veio nos visitar na Nova Zelândia e perguntou, com umas roupinhas na mão:
- Inaie, cadê o seu ferro?
- Fábio, a Renata quer saber onde está o ferro. Você sabe?
- Ferro? De passar roupa? -pergunta o Fabio meio confuso
- Isso! - Respondo eu tentando ajudar a visita...
- Ah. Acho que a gente não tem não. Nunca vi um ferro aqui. Você já viu?
- É, pensando bem nunca vi mesmo. Acho que não tem não. - falando pro Fabio
- Rê, tem ferro não! - falando agora com a Renata que acompanhava a conversa incrédula.

Acho que até hoje ela acha que a gente tinha sim um ferro e não queria emprestar!

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I HATE ironing. Always did, always will.
Once, when we lived in New Zealand, a friend of ours came to spend a week at our home. At some stage, she came, with a bunch of clothes in her hand:
- Where is your iron?
- Fábio, Renata wants to know where the iron is. Do you know?
- Iron? The one people use to iron clothes? - he asked, a bit confused
- Yes! I reply, trying my best to help the guest...
- I don't think we have one. Never saw one in this house... Did you see one?
- I think you are right. I don't remember ever seeing one either... I said to fabio
- Rê, we do not own an iron! I made sure to explain to Renata, who was listen to our conversation with a doubtful look on her eyes

She probably still thinks we did have an iron, but for some reason refused to let her use it.

Você fica brava? Do you get mad?

Sou apaixonada pelas filhas adolescentes de uma amiga minha. E pelo jeito elas também gostam de mim! Passamos o Natal todos juntos ( menos as minhas próprias filhas que me desertaram e foram para o Brasil) e foi ótimo.
Lá pelas tantas a mais velha pergunta:
- Você fica brava com as suas filhas?
- Eu? Fico brava, grito, bato, dou baixaria...
- Não! Eu tô falando sério.
- E eu também!! Já gritei até com vários amigos delas.

Acho que perdi o fã clube ali mesmo!

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I love the teenager kids of one of my friends, and it seems they like me too. On Xmas Eve the older one asked:
- Do you get mad at your kids?
- Yep! I yell, scream, slap them, trow public tantruns...
- No, seriously!
- I swear! I have even yelled at some of their friends in several ocasions...

And just like that my fa club was dissolved!

Tá falando comigo? Are you talking to me?

Hoje me lembrei de uma cena lá no hotel de Sharm El Sheikh, no Egito.
Estavamos tomando sol na beira da piscina quando veio a mocinha da recreação:
- O gerente mandou avisar que a sua filha tem que usar a pulseirinha de "tudo incluso" dela ( que mostra para os funcionários que você pode pedir o que quiser de todos os restaurantes e bares e não precisa nem pagar, nem assinar nada) .
- Ok. daqui a pouco ela vai lá e pega outra.
- Ele também disse que vocês "tem" que usar a pulseira até quando estiverem fora do hotel.
- E quem o seu gerente pensa que é pra me dizer o que eu "tenho ou não tenho" que fazer fora da propriedade que ele gerencia?
- Ter a senhora não tem, mas para a sua 'própria segurança, é melhor a senhora usar.
Falou e foi saindo de fininho, antes que o caldo engrossasse pro lado dela, né?
E eu posso dizer, com toda propriedade, que a primeira coisa que eu fiz toda vez que saí do hotel, foi cortar a pulseirinha do meu braço!

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I just remembered a "situation"we had at the"all inclusive" hotel we stayed in Sharm El Sheikh, no Egito, em novembro.
We were sun bathing when the recreation girl approached us:
- The manager said your daughter has to wear her all inclusive bracelet all the time ( the one that signals to all employees we don't have to pay for any meal, snack or drink we order)  
- ok. she will go to reception and get another one soon
- You have to wear it outside the facilities too
- And who the hell your manager thinks he is to dictate what me or my kids do outside your facilities?
- You don't have to wear, but for your own safety, you better wear it!
She said it and left, trying to avoid conflict.
And I can proudly say me and my kids cut the bracelet off everytime we left the hotel.

Cabeça de vento ? Air head?

Esse post é pra Bel, por que eu sei que ela vai rolar de rir.
Fui ao médico e ele me receitou um remédio que custa 50 dolares. Comprei o bendito e fui prá casa.
Tirei a cartelinha da caixa e deixei num lugar visível, sou mestra em esquecer de tomar remédio, de dormir, de almoçar, de compromissos, aniversários, de comprar papel higiênico...
A primeira cartelinha acabou e fui procurar a caixa - eram duas cartelas por caixa. Ai me dei conta que joguei a caixa no lixo! Ah quanta sabedoria...

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The doctor prescribed me some medicine that cost U$50 a box. I bought it and came home.
Then I decided to leave half of the pills visible, so I would not forget, like I forget everything else.
Imediately after that I trew the box in the rubish bin ( with the other halp of the pills) and went to bed.
It is a pity the medicine was NOT for memory loss...

Eu sou um gênio! I am a genius!

Essa noite eu dormi 12 horas seguidas. Feito uma pedra!
Aí acordei, tomei banho e fui pro trabalho. Assim que sai da garagem vi que a rua estava toda molhada.
Nossa, que legal! Lavaram a nossa rua. - pensei
Virei a esquina e a rua estava molhada. No proximo quarteirão idem. E assim foi até eu chegar na freeway.
Liguei pro Fabio:
- Amor, lavaram a cidade inteira hoje!! que legal...
- Choveu Inaie, choveu...

Isso é que dá morar no deserto. A gente perde a referência!

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I woke up, had a shower and head to work, after sleeping 12 hours straight.
Right when I left the house I noticed the street was wet. Wow! They washed my street.
I turned the corner and saw the same thing. And one block away the street was also wet.
This scene continued until I got to the freeway, so I called Fabio.
- Hey! They washed all the streets in Bahrain. How cool is that?
- It rained Inaie, it rained...

I can not be blamed for my ignorance. I live in the desert, and I MAY have lost reference...

Mãe, sou eu! Mum, it's me!

Sempre que eu passava por um orelhão eu ligava prá casa a cobrar. Minha mãe me ensinou a ligar todos os dias quando eu viajava, a ligar se eu precisasse de alguma coisa, a ligar se eu só quisesse falar bobagem. e eu ligava.
- Mãe? Sou eu, Inaie.
Até que um dia um amigo me pegou de surpresa:
- Mas você não é filha única?
- Sou!
- Então quando vc diz mãe ela já sabe quem é, né?

E eu nunca tinha me ligado...

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My mother taught me to call home everyday, when I was away. And beinga  good child, I always did.
- Mum, it's me, Inaie!
Until a friend of mine asked:
- But aren't you the only child?
- Yep!
- So when you say "mum" she knows it is you...

And I never tought of that...

That's just me! Eu sou assim!

Eu, anita e Lia tomamos um sorvete no Café do Museu do Cairo. Quando a conta veio, percebi que não tinha como o valor estar certo, e claro, eles estavam cobrando a mais.
Falei pro Fábio, na maior tranquilidade:
- Estão cobrando a mais. Mas não adianta reclamar, por que é desgaste desnecessário, eles não vão aceitar que estão nos roubando, não vão devolver o dinheiro e a gente só vai se aborrecer.
Vi os olhos do Fábio brilharem! Finalmente eu aprendi a lição que ele tenta me ensinar há 17 anos ( nunca role na lama com porcos - você se suja e os porcos se divertem)!
Percebi que ele estava realmente orgulhoso de mim. Fiquei feliz e disse prá eles irem indo pro carro, que eu já ia segui-los.
- Garçom, essa conta não está batendo. Os sorvetes custam mais barato que isso, mesmo com todas as taxas que vicês estão cobrando...
Um garçom chama o outro, os dois gesticulam, vira aquele AUÊ atrás do balcão, eles esperneiam, tentam fazer todas as contas do mundo prá mostrar que eles estão certos, e finalmente conseguem provar que a conta é mesmo 90 pounds, por que cada sorvete custa 30 pounds ( só que no cardápio eles estão por QUINZE pounds)...
Me lembro do meu próprio argumento, xingo um pouco e saio andando, deixando os garçons falando sozinhos, e com o meu dinheiro no bolso deles!

Tem coisa que não tem jeito. Sei que a briga não vai dar em anda. Mas sou absolutamente incapaz de simplesmente "deixar prá lá". Entrei no carro com a alma leve e a cara de reprovação do Fábio.

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Anita and Lia and I had an ice cream at the Cairo Museum Café. When the bill came, I realized they overcharged me - and I had already paid.
Very calmly I said to Fabio:
- They are overcharging. But there is no advantage in complaining. They will not accept they are stealing from us, will not give our money back and we'll just get p'd off.
I saw Fabio's eyes glitter! I finally understood what he is trying to teach me   for17 years now. ( I could almost hear him repeat himself: never roll in the mud with pigs - you get dirty and the pigs enjoy themselves)!
I realized he was really proud of me. it made me happy. 
Then I said: just go to the car and I will follow you soon. Next i heard my own voice:
- Waiter, the bill is not right. The ice creams are much cheaper than that, even with all the taxes...
The guy called his colleagues, they gesture, chat, wave their arms around...
They try to  calculate it in many different ways, to show the world that they are right, and finally manage to come up with a "response":
Each ice cream costs 30 pounds (except that they are on the menu for FIFTEEN pounds) ...
I remember my own argument, curse a little , wave my arms too and walk away, leaving the waiters talking to themselves, with my money in their pockets!
I just can't help it.. I know fighting will not take me anywhere in this environment, but I am absolutely incapable of simply letting go. 
 I got into the car with a clear conscience and the assurance I did what I had to do, and felt a bit bad about fabio's disapproval looks..