Bullying - Santos

Cada vez que eu mudava de cidade, a história se repetia. As encheções de saco, as piadinhas com o meu nome, com o meu sotaque do interior, o jeito que eu andava - e em Santos, o alvo preferido dos bullies era o jeito que eu me vestia.
Para os santistas, descolados e moderninhos, eu era uma baiana ( nome pejorativo que os otários usavam pra quem se veste mal, pra quem tem mau gosto). E me chamavam de baiana sem nenhuma cerimonia.
E eu, ficava triste, claro. Eu tinha treze anos, estava na oitava série.
Mas como o meu santo é forte, os meninos nunca foram de entrar no grupinho dos que me enchiam o saco , e baiana ou não, com mau gosto ou não, eu tinha um grupo de admiradores masculinos que me mantinham com a cabeça acima do nível da água.
As surfistinhas me olhavam de cima abaixo e eu me recusava a mudar o meu jeito, minhas roupas ou qualquer coisa. Não iam ser aquelas pessoas que iam ditar quem eu seria, certo?
Mas eu queria ser igual, ah como eu queria...
Foi nessa época que eu conheci a Fabiana ( e somos amigas de coraçao e de alma até hoje). Ela também não fazia parte do grupinho das populares, ela era toda alternativa.
E um dia ela se engraçou com um amigo meu. Fiz o papel de cupido, fui lá falar com ele e voltei com a melhor das novidades:
- Ele te acha uma menina normal!!! disse eu radiante
Fabiana me fuzilou com os olhos.
- Normal? Normal? Como assim, normal? Quem é que quer ser normal? Que coisa mais medíocre.
Alí mesmo ela se desencantou do menino e eu descobri, aos 13 anos, que esse negócio de ser normal não estava com nada. A partir dalí, levantei a cabeça, chacoalhei a poeira e nunca mais, nunca mais dei voto prá quem não merecia.
Aprendi que o que a minha propria opinião vale 8 pontos. A nota máxima é 10. Todas as outras pessoas somadas, tem 20% do total. Mas também aprendi que média 8 tá bom demais!!! Não tenho necessidade nenhuma de fechar com 10.

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Every time I moved towns, the same story repeated itself. The bullying, the nasty jokes about my name, my small town accent, the way I walked - and in Santos, the bullies fav target was my taste of clothes.
They spared no energy in trying to make me feel bad, in ridiculing me and my style.
 Of course it made me sad. I was thirteen, I was in eighth grade.
Lucky for me, boys were not bothered to pick on me, and I had enough male fans to keep my head above the water.
Despise how I felt, I never changed to get anyone's approval. I was not prepared to let others dictate who I would be, or what I would do.
Head strong or not, I wanted to fit in, I wish I was like everyone else.
It was around that time that I met Fabiana, who is my good friend until this day. She was quite funky, in her alternative way.
She had a crush on a friend of mine. Trying to play matchmaker, I run to talk to him and feel the water for her. I came back with the best news I could imagine:

 - He thinks you're a normal girl! I said radiant

Fabiana glared at me.

- Normal? Normal? Who wants to be normal? How very mediocre.

The crush died imediately. She could not imagine someone calling her "normal"...
And at 13, I also realized there is no glamour in being "normal", in fitting in.

 I decided my own opinion is worth 8 points. The maximum score is 10. All others added, makes for 20% of the total possible marks. I also learned 8 is more than enough...

Só se fala de bullying por aqui? Is this a bullying blog?

Você deve estar achando que eu tenho complexo de perseguição, e que eu cismo que todo mundo pega no meu pé, que eu só sei falar de bullying ou que eu acho que todo mundo está querendo me ferrar. Não é verdade. Sabe-se lá como, a minha auto estima é bem acima da média.
E a culpa desses inacabáveis posts sobre bullying é T O D A do Mr Lemos, lá do madruga em claro, que tocou no assunto desse tal de bullying - e eu sai em disparada e escrevi 8 posts sobre o assunto.
Aqui vou eu com mais uma historinha da minha adolescencia.
A minha família se mudava a cada dois anos no máximo, e cada vez que eu chegava a uma escola diferente, a uma cidade nova, era a mesma ladainha. A molecada que cresceu junta, pegava no meu pé, tirava sarro de mim, zoava com a minha cara.
Nessa história eu já tinha uns 13 anos.
E tinha um menino que me azucrinava todo dia  na escola.
Aí um dia ele resolveu usar uma tecnica nova:

- Psiu, psiu...
eu olhava e ele:
- Vai tomar no cú

- Inaie, Inaie
eu olhava e ele:
- vai tomar no cú

E a coisa não falhava. Ele chamava, eu olhava ( por que será que eu olhava??) e ele dizia a mesma coisa: vai tomar no cú.
Eu nunca fui de chamar pai, mãe, amigo mais velho prá me defender. Um dia, ele fez o mesmo ritualzinho besta dele, eu calmamente me levantei, peguei a cadeira onde eu estava sentada e dei uma cadeirada nele.

Nunca mais fui importunada por ele.

Mas a minha mãe foi na escola exigir providências, por que ela tinha certeza que ele não ia deixar barato e ia me "pegar" na saída da escola.
Imagina a cara da diretora, que ainda teve que lidar com a enfurecida Dona Cirlei, que queria saber o que a escola ia fazer pra proteger a filhinha dela da ira do menino que levou a cadeirada.
O menino nunca tentou se vingar. Nunca mais mexeu comigo, acho que não mexeu com muita gente depois disso. Também não me lembro da escola ter feito nada nem contra ele nem contra mim... ficou tudo por isso mesmo. Hoje ele é da polícia federal. Espero que não se lembre da cadeirada!

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You must think I have some kind of  complex, that I think  everyone picks on me. I can assure you, this is NOT true at all. Reading Mr Lemos blog ( sorry, Portuguese only), I got the inspiration to write about the bullying experiences i have, so I sat down and wrote eight posts. In a row.
This is another story abou my teen years and how I dealt with bullying.
We moved cities every two years and every time I came to a different school, a new town, was the same story. The kids who grew up in the same community, made fun of me.It was only natural, I guess.
In this story I was 13 years old.There was a boy who really enjoyed annoying me. Every day he had something stupid to tell me.
One day he came up with a new technique:

- Psiu, psiu ...
I would look and he would say:
- Fuck off

- Inaie, Inaie
I would look and he would say:
- Fuck off

He thought it was really funny. He would call, I would look  (why the hell did I look?) And he would say the same thing time and time again. Fuck you. Fuck you. Fuck you.

I never took my issues to other people to solve, so one day i got tired of it, stood up, got the chair I was sitting on as smashed it on him. Simple as that.

Next day MY mum was in the school grounds, demanding the school did something to the boy. In her reasoning, he would try to take revenge, and being a boy, he could hurt me, so the school had to take imediate action.

Being fair, he never tried anything else and he stopped calling me names. i don't even remember him calling other girls any names. that was probably the end of his bullying career ( and my chair smashing career too, I have never repeated the performance).

I know he is now a policeman.

Mais Bullying ?? More Bullying ??

Eu tinha 14 anos, morava em Taubaté e era da turminha dos rejeitados na escola. Os "populares"não queriam nem saber da nossa existência. E de mim, tiravam sarro aos montes ( nossa, que surpresa).
Era pinoê prá cá. yoyocrem prá lá...a molecada tinha um fascínio indescritível pelo meu nome e as infindáveis formas de me encher o saco por causa dele.
Nessa época cismaram que eu andava como uma girafa ( eu não queria ficar com as costas tortas, então jogava os ombros bem prá tráz e acho que ficava meio esquisito mesmo)...
Então, me chamavam de girafa!
E eu ficava triste, claro, mas fingia que não ligava. Me fazia de intelectual e fingia que eu achava todo mundo menor, inferior, tonto. Mas o que eu queria mesmo era ser aceita, ser respeitada. Ainda não estava na hora disso acontecer, né?
O tempo passou, fui pra faculdade em Campinas.Lá encontrei muita gente que estudou comigo em Taubaté.
Um dia eu estava numa roda de gente engraçada, divertida e "cabeça" quando vejo uma das meninas que tirava sarro de mim na escola de Taubaté. Ela estava sozinha, deslocada, parecia perdida.
Fui até ela. Ela pareceu não acreditar que era eu, ali no grupinho "cool". A cidade grande a engolira. Ela tinha definhado, perdido e brilho e o glamour que a cidade pequena lhe dera.
Tive pena e a apresentei para a galerinha que estava comigo, torcendo para que ela se encontrasse no novo ambiente, prá que ela não se sentisse deslocada e perdida por ser nova num lugar desconhecido, como tantas vezes eu me senti.

Acabei de me lembrar que muitas vezes as pessoas '( ainda hoje) dizem que parece que eu me acho melhor que os outros, que eu tenho mania de grandeza e complexo de superioridade. Agora, escrevendo esse post, descobri que aprendi a fazer essa cara pra me proteger, pra não deixar ninguém me magoar, prá não pagar mico nem engolir sapo. E não tenho complexo de superioridade. Não me acho melhor que ninguém, mas sei muito bem que também não sou pior que ninguém. Somos apenas TODOS diferentes!

PS Tá explicada agora a minha cara de má??

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I was 14 years old, living  in Taubaté , a small city in Brazil and I was part of the unpopular group of kids at school. The "cool kids" would not give us the time of the day. And unfortunately for me, they also found me different, so they made fun of me by the bucket full.
They called me "pinoe" "yo yo cream" all sorts of names, as these kids had a huge fascination for my name and found endless ways to piss me off because of it.
At that time someone decided I walked like a giraffe (I did not want to have tired, curved shoulders, so I threw them back as much as I could. I give them that, it was probably a bit weird) ...
So the kids called me giraffe!
I was sad, of course, but pretended not to care. I put on this intellectual persona and pretended to be better than anyone else. I just acted like I was far superior, and nothing they did could affect me.
What I really wanted, like every 14 year old kid, was to be accepted, to be respected. That would not happen any time soon, so I just continued playing my part.
 Time passed, I went to university in Campinas. There, I met many people who studied with me in other places.
One day I was with a bunch of  people,  when I saw one of the girls who used to make fun of me  at school in Taubaté.
She was alone, she seemed lost.I went to talk to her. She seemed not to believe it was me, there with the  "cool people".
The large city swallowed her. There, in the middle of a million strangers she felt scared and small.
I was sorry  for her, so I introduced her to my friends, hoping she could findherself some space to shine in the new environment. I did not want her to feel lost because she was in a new and unfamiliar place, like I felt so many times.

 Just now I remembered people sometimes say I think I am better than others.Today, writing this post, I figured out I may look that way because I had to create this new persona to protect myself from bullies, from verbal attacks and from being hurt. I do not think better than anyone, but I know very well that I'm not worse than anyone either. We're just ALL different!

Desfazer edições

Bullying que deu errado/ bullying gone wrong

Eu morava num condominio, desses com muitas, muitas crianças. E todo mundo adorava brincar na rua. Brincar na rua naquele época podia. Primeiro por que não era bem rua, era a rua dentro do condomínio. Segundo por que todo mundo se conhecia, tinha seguranças por todos os lados.
Uma noite eu desci pra brincar, eu tinha uns 9 anos, meu cabelo era enorme, ia até a o meio das minhas costas. Nunca fui de pentear o cabelo - ate hoje NÃO TENHO PENTE NEM ESCOVA. Juro.
Mas aí que eu desço prá brincar e a molecada começa a me chamar de bruxa dos sete mares. Bruxa dos sete mares prá cá, bruxa dos sete mares prá lá. Meu sangue foi subindo. Bruxa dos sete mares! Bruxa dos sete mares!
Nao me lembro de ter planejado nada minunciosamente, mas até hoje me lembro da cena em camera lenta. Um dos meninos, saiu de tras do carro onde eles todos estavam se escondendo e eu mandei-lhe uma pedrada na testa. A testa abriu.
Eu voei prá minha casa.
Minha mãe deve ter estranhado eu chegar tão cedo em casa, mas não falou nada.
Uma duas horas depois, toca a nossa campainha, era o menino, a mãe e o pai dele. Acabavam de chegar do hospital. O menino tinha levado uns pontos na testa. A pedrada não tinha sido bolinho não.
Minha mãe abre a porta, meu estomago gela. Ouço a mãe do Alessando ( esse era o nome dele) pedir prá me chamar por que eles queriam falar comigo.
Vou até a sala, que alternativa tenho eu, afinal?
O menino tremulo, fala:
- Inaie, desculpa. Eu não deveria ter te chamado de Bruxa dos Sete Mares.
Minha mãe me olha incrédula, mas antes de ter tempo de perguntar o que estava acontecendo, a familia marcha para a sua própria casa.

Não me lembro do resto da história. Não me lembro de ter ficado de castigo, nem de ter sofrido nenhuma consequência pela pedrada certeira,acho que ficou tudo por isso mesmo, mas posso afirmar que aquelas duas horas foram as mais angustiantes da minha infancia. Eu estava só esperando aquela campainha tocar...

PS O Alessandro infelizmente faleceu aos 17 anos, num acidente de carro. Na época da sua morte, éramos bons amigos. Ele se tranformou num cara decente e bem legal ( será que a minha pedrada ajudou?) Não me lembro de ter pedido desculpas pela bordoada, mas se você estiver me ouvindo, Ale, eu peço desculpas agora. Eu só queria assustar vocês, não era pra pontaria ter sido tão boa assim...

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I lived in a compound, one with many, many children. Everybody loved playing in the street. Playing in the street was still allowed back then. Firstly because it was not quite a normal street,  it was inside the compound, only residents had access and there were security guards everywhere.
One night I went out to play, I was about 9 years old, my hair was very long, reaching the middle of my back. I never  combed my hair and I still don't . To be honest, I don't owe a comb or a brush. I swear. I always washed my hair, passed my fingers through it, and I was done.And that day when I got closer to the other kids, the started calling me "the seven seas witch". I asked the to stop, they did not. Seven seas witch! Seven seas witch! Seven seas witch!  My blood waswarming up. Seven Seas witch!!  Seven Seas...I do not remember having anything planned, but I still remember the scene in slow motion. One of the boys came out from behind the car where they were all hiding and I trew a stone on his direction. It landed on his forehead. The forehead opened. There was blood everywhere.I run home and pretended nothing happened. I was scared. My mother must found it strange the fact I was home so early, but she did not ask, I did not tell.Two hours later, our doorbell rings, it was the boy's parents. They had just arrived from the hospital. The boy had a few stitches in his forehead.
My mother opened the door, my stomach froze. I heard Alessandro's mother (this was his name) asking if they could please talk to me.I went to the living room, what alternative did I have, anyway?The boy trembling, says:- Inaie, I am sorry. I should not have called you the Seven Seas Witch.My mother looks at me incredulously, but before any of us had the time to say anything,  the family marched back to their house, leaving me speechless.I do not remember the rest of the story. I do not remember being grounded,  having suffered any consequences for my actions, I think that was the end of the story, really, but I can say  those two hours were the most terrifying of my childhood. I knew that bell would ring sooner or later ...
Alessandro  sadly passed away in a car accident when he was 17 years old. At the time of his death, were good friends. He turned out to be a fine guy ( maybe the stone helped?) I do not remember ever apologising for hitting him, but if you're listening, Ale, I apologize now. I just wanted to scare you guys, make you stop. I never imagined I would be so good at it ...

Bullying e vingança / Bullying and revenge

Me lembro de ter uns 9 anos, no máximo. Minha mãe sempre me obrigou a ir a aula de inglês, mesmo que isso significasse uma jornada de 2 horas, dentro de um ônibus intermunicipal. Sozinha.
E lá ia eu, duas vezes por semana, de Águas de Lindóia a Serra Negra, pra aula de inglês.
E os meus coleguinhas, eram todos mais burros velhos. Eu tinha 9, eles tinham 13, 14...
E me zoavam. muito. Tiravam sarro de mim, do meu nome, das minhas roupas, riam do fato de eu ser de outra cidade, riam de eu saber mais que eles ( ???).
Quando eu saía da aula e ia para a rodoviária, um grupo de babacas vinha me seguindo e mexendo comigo.
Eu ficava triste.  Detestava ir para Serra Negra, odiava as aulas e ficava pensando em formas de escapar daquele martírio, daquela tortura. Mas não contava nada prá ninguém por que tinha medo que a minha mãe fosse dar barraco e piorasse mais as coisas prá mim. Minha mãe ( a santa do Amantikir), sempre foi uma briguenta incorrigível.
Os anos passaram. Um dia, estou no mesmo ônibus que tomei tantas vezes, mas dessa vez eu estava voltando da faculdade, tinha 17 anos, já olhava as pessoas nos olhos, mesmo que elas tentassem me intimidar. Tinha há muito, perdido o medo ( e a vergonha).
Ao meu lado, senta um dos meninos que tirava sarro de mim. E tenta me passar uma cantada. Desengonçadinho, sem graça, um coitado.
Tinha duas opções: podia ser um ser evoluído, ou voltar a era das cavernas.
Dei corda. Deixei ele se achar o bonitão. Conversei com ele, finji interesse ( ele parecia surpreso, não devia fazer muito sucesso com as meninas), eu sabia que ele ia descer  em Serra Negra. Pouco antes de chegarmos a rodoviária, faço cara de quem acabou de descobrir a América:

- Hey!! Nós já nos conhecemos!! Eu me lembro!!
- Não é possível, eu não me esqueceria...
- Nos conhecemos sim! Nós fizemos inglês juntos.
- Não! Eu ainda mantenho contato com a turma do ingles, mesmo depois de ter largado...
- Então voce se lembra de mim- eu sou a Inaie.

Num minuto, vi os flashes passarem pelos olhos dele, ele ficou sem graça, olhou pra baixo, parecia querer um buraco pra se enfiar...

- Mas você, você...você está diferente...
- Nope. Continuo igualzinha, só um pouco mais velha!
- Você ficou linda!
( e que me perdoem os que me acharem convencida, folgada e egocêntrica, mas a resposta eu dei de boca cheia e me senti de alma lavada.)
- Você está enganado. Eu sempre fui bonita. Vocês é que eram selvagens demais prá perceber...

Ser evoluído não é prá qualquer um. Eu reprovei nessa matéria! Mas passei nas aulinhas de inglês.

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I was 9 years old at the most. My mother always made me go to English classes, even if it meant a two hour journey in a bus. Alone.And there I was going twice a week, Aguas de Lindóia to Serra Negra, to learn some English.And my classmates were all dumber older. I was 9, they were 13, 14 years old ...And they made fun of me. All the time. Made fun of everything I did or said,  they made fun of my name,  laughed at the fact that I was in another city, teased me for knowing more than they did ( ???).Everyday after class, on my way to the bus stop, a group of idiots came following me and messing with me.I was sad. I hated to go to Serra Negra, hated learning English and was always thinking of ways to escape from that torture. But I never told anyone. I was terrified of my mum going to the school, talking to the kids, calling their parents. the mess and the embarassment would be too big for me to handle.
Many  years passed. One day, I was once again on that same bus that took me from Aguas de Lindóia to Serra Negra, but this time I was on my way home from university. I was 17 years old, I had changed a great deal since I was 9.
As luck would have it, one of the bullies from the past sits right next to me in the bus.The first thing he tries to do is chat, he is obviously trying to impress me.
Our age gap is not so big, I look at him and I see a sad young man. Nothing special, no light in his eyes.
At that moment, I had two options: I could be an enlightened being, or return to the cave era and be a savage.I gave him lots of attention. I let him think he was  handsome. I talked to him, faked interest (he seemed surprised, I don't think he was very popular with girls), I knew he would get out of the bus on the next town. Shortly before reaching the bus station, I pretended I realized something really important:
- Hey! We've met before! I remember!
- It is not possible, I would not forget ...
- We met ! We had  English classes together.
- No! I still keep in touch with the people I studied English with...
- So you remember me-I am Inaie. 

In a second, I saw the scenes of abuse flash before his eyes. he was embarrassed, he looked down, I think he wanted to disappear ...

- But you, you ... you look different ...
- Nope. I look exactly the same, just a little older!
- You look beautiful!(And forgive me if you think I am full of myself, but the answer I gave him helped heal my soul)
- You are mistaken. I've always been pretty. But you were all too stupid and shallow to look at me properly ...

Foi Bullying? Was it bullying?

Me lembro de ser uma menininha de uns 7 anos e ter uns meninos me enchendo o saco no recreio da escola.
Todo intervalo era a mesma rotina. Eles me chamavam de uma coisa ( sempre a mesma coisa), eu ficava P da vida e corria atrás deles pra bater. Eles achavam engraçado e corriam de mim.
Ás vezes eu os alcançava e batia, ás vezes ficava pelo exercício.
Todo dia.
Aí reclamei com o meu pai, que tirando sarro da minha cara, me deu várias idéias:
Leva areia no bolso, quando eles te ofenderem, você joga areia nos olhos deles, isso vai atrapalhar a corrida deles...
Eu ria. Meu pai ria. Nós dois sabíamos que eu não ia fazer isso.
Areia eu realmente nunca levei no bolso, mas uma outra sugestão dele foi que eu começasse a usar cintos. E essa foi batata! Eu passava o recreio correndo atrás dos meninos com o cinto em punho.
Era a mesma história. Ás vezes eu acertava, as vezes eu errava. Mas nem eles desistiam nem eu parava a minha caçada. Era como se tivéssemos um encontro sagrado, todos os dias na hora do recreio.
Um dia, não sei bem por que ( não sei se o crime eram as ofensas ou as cintadas), fomos todos chamados na sala da diretora.
Vocês podem me dizer o que é que está acontecendo aqui?
Aquela era a minha primeira visita a diretoria ( mal sabia eu que viraria uma habitué)

- Eles me xingam e eu corro atrás deles e bato neles, quando eu consigo alcançar.
- Te xingam de que, Inaie?
- Me xingam de Bruna Lombardi.

Silencio mortal na diretoria. vejo a diretora processando a informaçao, antes de declarar a sentença:

- Isso tem que parar! Se ela não gosta, vocês não podem falar. Eu, pessoalmente, ficaria muito feliz que me chamassem de Bruna Lombardi, mas isso não vem ao caso, isso não interessa. Ela não quer, vocês não podem chamar, tá entendido??

Os meninos concordaram e eu fiquei intrigadissima. Quem diabos era essa Bruna Lombardi.  Uma Bruxa Lombardi, com certeza. Cheguei em casa e perguntei para a minha màe ( que tb não sabia do que me xingavam na escola). Ela espera o horário da novela e me mostra a Bruna.

Quase desmaio. Ela é L I N D A!!
Decido que eu gosto sim de ser chamada de Bruna Lombardi, mas também sei ( no alto dos meus 7 anos), que é tarde demais. Que não posso voltar atrás.

No dia seguinte, no recreio, os mesmos meninos me chamam de Bruna Lombardi pela milionésima vez aquele ano, e saem correndo ( como se nunca tivessem visitado a sala da diretora), com um sorriso nos lábios, tiro o cinto e saio correndo atrás deles. A nossa rotina não muda, mas tudo mudou dentro do meu coração - e eu comecei a tomar cuidado e bater de leve quando os alcançava...

I remember being a little girl, about seven years old and having some boys annoying me in the school playground during our breaks.Every day we had the same routine. They called me some name (always the same name), I got upset and chased them to beat them up. They run, I chased. Sometimes I caught them, sometimes they run faster than me and got away.Every day.When I complained to my father, he made fun of me and gave me several ideas:

Just fill your pockets with sand, when they offend you, you throw sand in their eyes, this will hinder their run ...I laughed. My father laughed. We both knew I would not do that.I never  took sand to school in my pocket, but it was inspired by another of my dad's suggestions that I started using belts. And from then on, I spent all my breaks chasing the boys with my belt in hand.
The outcome did not change. I hit them sometimes, I missed them other times. But none of us ever gave up on out lil routine.One day, we were all called the principal's office.Can you tell me what's going on here?That was my first visit to the principal's office (little did I know that would become a habitué)- They call me names and I run after them and hit them  with a belt when I manage to catch them.- What do they call you, Inaie?- Bruna Lombardi.Deathly silence took over the room. The principal took a while processing the information, before deliverying her final sentence:- This has to stop! If she does not like it, you can not do it. I personally would be happy  if someone  called me Bruna Lombardi, but that's irrelevant, my opinion does not matter. She doesn't like it, you can't ever do it again. Understood?The boys agreed. I confess I was really intrigued. Who the hell was this Bruna Lombardi? A Witch Lombardi, for sure. I came home and asked my mother (who also did not know what names they called me at reccess). She waited until the soap opera time and showed me who Bruna Lombardi was. 

Bruna's pic

I almost fainted. She was gorgeous!I decided I  liked being called Bruna Lombardi, but I also knew (from the wisdom of my 7 years of age), it was too late.  I could not go back

The next day at recess, the same boys call me Bruna Lombardi for the umpteenth time that year, and run off (as if they had never visited the principal's office), with a smile, I took off the belt I was wearing and I run after them . Our routine never  changed, but something changed in my heart - and I made sure to be gentle when I caught them  ...

Bullying

Esse assunto dá um livro, com certeza!
Lendo o blog do Mr Lemos ( oh santa inspiração...) resolvi também falar sobre o assunto, embora eu saiba que não vou conseguir ser eloquênte e sabida como ele é. Com o Mr Lemos, nem entro em competição, seria burrice das grossas.
Mas além da falta de talento literário, me falta um ponto de vista firme a respeito do assunto.
Bullying - TÁ ERRADO! É UMA MERDA! TEM QUE ACABAR JÁ!!
Isso nem sem discute.
O que é bullying?
Aí já são outros 500... e eu provavelmente não vou saber responder.

Eu fui bullied na escola. Aos montes. Sempre fui diferente, sempre tiraram sarro de mim. Algumas vezes eu me importei muito. Outras me senti humilhada. As vezes corri atrás de quem tirava sarro de mim, e desci o cacete ( naquela época podia).Outras, a maré tava tão boa em outra áreas que eu achei engraçado.

Até descobrir que o negócio sempre foi ser diferente, por que ser igual é uma grande merda. ( opinião minha, pessoal e intransferível - você não precisa concordar)

A Anita há alguns anos também teve essa mesma crise. Dizia que era diferente, que não se enquadrava, que era difícil. E me perguntava o que fazer.

Tentei ser o mais honesta possivel. Expliquei prá ela que ser diferente tem um preço, e que esse preço é alto, Que ela ia ter que escolher se estava disposta a paga-lo, ou não.
Mas que antes dela tomar a sua decisão, que ela olhasse a sua volta e visse que ser igual aos outros também tinha um preço. Que esse preço teria que ser pago também. Que a decisão caberia a ela, e a mais ninguém.

Mas que na minha opinião, ( e  que diabos mãe de adolescente sabe??)  o preço mais fácil de se pagar é o preço de ser quem você é. Diferente, igual, azul ou rosa. É sempre mais fácil pagar prá ver, sendo quem você é na essencia...

E eu, que sempre fui diferente, vivo com as consequencias das minhas escolhas. O que eu mais escuto na vida é:
- mas você é diferente.
- nossa, você é tão diferente...
- você não vale. Você é diferente
- ah! você nào liga.

Nunca ninguém conseguiu me explicar o que é esse ser diferente, pq eu nao me acho diferente de nada nem de ninguém, me acho bem igual, aliás. mas já fui desmentida milhões de vezes, entao devo mesmo ser diferente.

E só um segredinho: eu ligo pro que os outros dizem sim!!! Eu só escolhi ser quem eu sou, independente da torcida adversária...

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Anyone could write a book on this subject, I am sure!Reading Mr Lemos' blog (oh infinite source of divine inspiration ...) I also decided to talk about it, although I know I can not be as eloquent as he is.  With Mr Lemos, there is no context. It would be stupid to even try.

But besides the lack of literary talent, I also lack a firm view on the subject. Oh dear, here we go...Bullying - is wrong! IT IS CRAP AND MUST END NOW!This is the easy part of the deal. Everyone agrees on it, we all applaude and campain in favor of, but...What is bullying?
That's a whole different ball game. And I am not sure I can answer it. Of course there are the obvious cases. But most of the stories, in my opinion, are in reality, border line, a step away from the good side and not yet in the realm of evil.
I will tell you where I got it from.
I was bullied at school. A lot. In many different schools, in many different ways. I was always different,  my peers always made fun of me. Sometimes I cried. Othertimes I felt really humiliated. Sometimes I chased the agressors,other times, I simply did not care. And in other situations, my life away from school was going so well, I thought the bullting was funny, and the bullys, loosers.
But the experiences thought me to be tough, to stand up for myself and to celebrate the differences. At some stage, i realized it was a gift to be different, thatw as the path I chose, so I better make the best of it.Anita ( my younger child) also had this same crisis, a few years ago. Shee said she was different, she did not fit, it was hard to cope with it. I wondered what to do, my heart sunk.
I tried to be as honest as possible. I explained to her that being different has a price and that price is high. tTat she would have to choose whether she was willing to pay it or not, and the decision could be heavy on her shoulders.
But I asked her to think long and hard before making her decision. I asked her to look around and see that there is also a price to be like others. And this price is not lower. In fact, it can be much higher sometimes. 
But in my opinion, (and who I am to have such a strong opinion?) The lowest price to pay is the price of being who you are. Different, unique,the same, blue or pink. It's always easier to be who you really are in your very core ...
And I've always been different, and learned to live with the consequences of my choices. What I hear in life is:
- But you're different.
- Damn, you're so different ...
- But your opinion does not matter. You're different
- Ah! You do not care. You are just different
No one  could ever explain to me what this is difference I hear so much. I keep asking because I do not think I'm different from anyone or anything, I think it's pretty ordinary, actually. But after hearing the same thing over and over, I must admitt I am probably different, I still don't know different from what or from whom. But if everyone is saying it, it must be true!

And I do care about others think or say, I just choose to do whatever I think is right, regardless of their opinions...