Primeiro emprego da Anita

Esses dias eu descobri alguns cabelos brancos a mais e para dizer a verdade, sei bem de onde eles estao vindo e por que aparecem tao depressa.

Hoje a Anita chegou da escola com a macaca.

Irritada, nao dava nem pra chegar perto dela. Patada pra todo lado.

Almocamos, ela foi grossa com o pai, arrumou encrenca com a irma e fez cara feia para mim.

Eu que de boba so tenho cara, vi logo que coisa boa nao estava por vir.

Nao demorou muito e ela veio me contar uma estorinha:

- Mae, eu montei um clube na escola. E duas pessoas do meu clube comecaram a escrever bilhetinhos mal criados para outras criancas. Mas eu nao. Eu nao escrevi nenhum.

Ai a professora viu e mandou os dois para a diretoria, conversar com a diretora e a “chefe de detencoes”.

Ta vendo, sexto sentido de mae nao se engana. La vem porrada.

- E ai, Anita? O que mais aconteceu?

- Os meus coleguinhas falaram para a diretora que eu e que tinha mandado eles escreverem os bilhetes, para queme screver e o que escrever, por que eu sou a “gerente do clube”.

- E foi Anita?

- Nao. Mas eu sou mesmo a gerente do clube. Eu que inventei o clube e tudo.

- sei...

Achei que era melhor nem perguntar quais outras atividades esse clube desenvolveria depois que eles acabassem de xingar os nao socios por escrito. Tive vontade de dizer: Porra, Anita ainda por cima por escrito ?

Mas me manti firme e nao abri a boca.

E ela continuou dizendo que nao tinha nada com isso, mas por via das duvidas, teve que ir la pedir desculpas para os xingados e escrever uma nota de arrependimento.

Ser gerente tem dessas coisas, minha filha...

Egito nas ferias?

Egito nas ferias?



Quando em lembro das aulas de historia sempre me lembro do Egito. Acho que a gente aprende sobre o Egito no primario, no ginasio e no colegial...

E desde a primeira vez que vi a foto das piramides, eu sabia que queria ir pra la!

Do Brasil era muito caro, nunca nem cogitei.

Da Australia e da Nova Zelandia, a conta contnuava altissima, mas eu ja andava com planos de guardar dinheiro ou entao me meter em divida mesmo.

Todo ano eu dizia que “no ano que vem...

Bom, o ano que vem finalmente chegou depois de 5 anos e eu estou indo pro Egito depois de amanha.

E ja tive ate uma pequena amostra de como as coisas va ser la.

Fui a embaixada tirar meu visto.

NA porta, um guarda enorme, com roupa de exercito.

Com um ingles pessimo, me mandou entrar numa salinha de vidro fume, no meio da calcada,em frente a embaixada.

Vou eu disvutir com o fulano grandao? Nem a pau. Fui la na salinha.

Uma mesinha e uma cadeira. Uma manga chupada e um prato sujo em cima da mesa e algo que me parecia um vomito na mesa e no chao. E eu la, em pe. Vou sentar naquela sujeira? So se o grandao mandar...

Ai ele comeca a gritar com alguem do outro lado da rua e eu vejo uma mulher (com a mesma fantasia de exercito) vindo na minha direcao.

Antes de entrar na salinha ela da uma cusparada no chao ( do lado de fora, para manter a limpeza dentro da espelunca. Cuspe pelo jeito e proibido. Manga chupada, prato sujo e vomito pode).

Ela pergunta se eu tenho camera (minha mae tem), manda desligar o celular e me revista. Mete a mao no meio do meu sutia, passa a mao pela minha barriga, costas e pernas. Pelo jeito a pora e alem de tudo sapata.

Decide que a minha ame nao pode levar a camera nao.

Eu tento explicarq ue nao da pra deixar ali, por que a sala fica vazia e e no meio da calcada, ams ela nao entende ingles (ou faz de conta que nao entende) e diz um milhao de vezes: nao esquece de buscar, nao esquece de buscar...

Quando eu consigo faze-la entender a minha preocupacao, ela diz que vai ficar na salinha – com a maquina.

Eu saio com a minha ame e ela sai junto (haha, nem se da ao trabalho de tentar me enganar).

Entro no bendito consulado e pego uma fila para pedir o visto. A moca me da um formulario pra preencher.

Preencho e volto pro fim da mesma fila, que obviamente cresceu bastante.

Quando ela ve que eu sou brasileira, fica toda simpatica, pergunta s efui eu quem ligou la hoje, pq duas brasucas ligaram perguntando por vistos...

Num minuto eu ja estava fora dali.

E o visto fica pronto no mesmo dia – dali a 4 horas.

Ai cacete!

Nao e tempo suficiente para eu voltar para casa, e nem para ficar plantada na porta do consulado.

Saimos para ir para o shopping e minha mae vai buscar a maquina – que obviamente ja mudou de lugar na mesinha vomitada (foi pra mais perto do vomito), mas esta la, sa e salva!

A tade, quando eu volto, o cnsulado e o mesmo, e a salinha esta la, exatamente onde eu deixei – no meio da calcada, mas nao tem guarda na porta, nem na salinha, nem em lugar nenhum.

Entro com maquina fotografica, celular ligado e sem ser revistada.

Pego meu passaporte em menos de 2 minutos e vou embora.

Aprendi mais uma coisa: atentados no Egito pelo jeito so acontecem na parte da manha...

Negocio da China...ou seria das Arabias?

Sabe quando voce acha que descobriu um pote de ouro?

Um daqueles negocios da China, que nao da nem pra recusar nem pra acreditar que existe mesmo?

Pois hoje eu achei um desses!

Amanha e meu aniversario e eu venho ensaiando para ir a manicure ha dias.

Por sorte hoje eu passei na frente de um salao de beleza chamado Neve da Branca. O nome me pareceu engracado mas eu nem pensei nisso duas vezes.

Entrei no dito salao e perguntei quanto era para fazer mao e pe. 60 dirhams.

O preco era bom. Eu normalmente pago 70. Economizar deizinho nao e uma ma ideia.

Mas antes de eu botar meu pe na rua, a moca me deu um panfleto com as promocoes do mes.

Um dos pacotes oferecia banho de oleo indiano e henna no cabelo, mao, pe, depilacao da perna, axilas, bigode, sombrancelha, tratamento facial, corte de cabelo e clareamento de pelinhos do braco POR APENAS 100 dirhams.

Mal pude acreditar!

Pela primeira vez o “por apenas” era por “apenas” mesmo!

Nao tive duvidas. Peguei o panfleto e fui pra casa alegre e saltitante, pensando na economia maravilhosa que eu ia fazer.

Depois do almoco liguei para o salao para marcar hora e a fulana que atendeu o telefone nao entendeu naad do que eu disse.

So disse: tenho problemas com a lingua. Venha as 4.

Neve da branca, problemas com a lingua...

Mas o preco era tao bom que eu nao estava atenta aos sinais.Olha a fortuna que eu estava economizando! No minimo, minimo uns 200 dirhams.

LA fui eu lepida e contente.

Decidi que nao tinha pelinho para clarear e nao ia cortar o cabelo, por que o meu cabelereiro libanes homossexual e SIMPLESMENTE FANTASTICO!!! E vale cada centavo dos 50 dirhams que ele cobra. JA estava economizando tanto, que achei que valia a pena esbanjar no cabelereiro.

Cheguei la e fiquei sentadinha numa poltrona esperando a mocinha me atender.Uns 20 minutos depois ela veio me dizer que ia poder me atender em 15 minutos.

Otimo. Pelo preco, a espera ate parece pequena!

INAIE! OLHE OS SINAIS!

Nao so a recepcionista nao falava ingles, como a esteticista,manicure,pedicure, cabelereira, massagista tambem nao falavam. E nem poderia por que elas eram todas a mesma pessoa.

Primeiro passo: ela me conduziu ate a cadeira onde ela ia melecar meu cabelo com um oleo que cheira esquisito. Antes de deixar ela afzer qualquer coisa eu perguntei em ingles, mimica e linguagem de surdo mudo se algum daqueles produtos ia mudar a cor do meu cabelo.

- NO MADAM!

LA fui eu ser lambuzada de oleo indiano.

Feliz, economizando uma fortuna, eu continuava orgulhosissima de mim. Acho que eu vou voltar aqui toda semana.

As maravilhas dos Emirados Arabes!

Depois da meleca de oleo E henna, eu fui me sentar numa cadeira para fazer os pes.

A mocinha me colocou com os pes numa dessas maquininhas que faz massagem e foi cuidar de outra cliente (???????). Nao entendi muito, mas achei que ela tinha tudo absolutamente sob controle. Uns 10 minutos de pe no massageador, ela faria a sombrancelha de outro cliente e a economia de escala funcionaria para explicar precos tao competitivos.

Genio. A mulher e um genio! E eu nao fico atras. Encontrei o genio e uma forma de economizar um dinheirao.

A fofa me deixou la pelo menos meia hora e a essa altura a minha conviccao estava comecando enfraquecer.

Fiz os pes, as maos quase sem incidentes. Nao fosse uma unha torta que ela insistia em lixar do ladoe rrado e deixar mais torta, tudo correu bem. Uma unha mais curta que as outras 9 e torta feito um bodoque nao e o fim do mundo. Eu e que sou muito fresca, devo admitir!

No fim ela disse qualquer coisa que eu entendi ser:

- Depois da massagem eu pinto as suas unhas!

Claro! Obvio. Para nao borrar eu pensei

E tentou enfiar meus pes molhados no meu sapato novo. Acho que ela achou estranhissimo eu ter levado chinelos na bolsa.

Proximo passo: tratamento facial!

A esteticista passou alguma coisa no meu rosto que parecia e cheirava sabonete barato.

Aproveitei para dar uma espiadinha e vi que ERA sabonete barato.

Ela pintou e bordou no meu rosto.

Foi dificil ate de respirar com tanta tranqueira que ela passou em mim. E entre um produto e outro, ela tascava uma rodada de gelo.

Mais ou menos nessa altura, a outra cliente deve ter chegado ao ponto de precisar de mais atencao por que eu fiquei mais meia hora com uma maquininha soltando vapor no meu rosto.

E quando ela voltou, comecou a passar um treco que parecia um garfo no meu nariz e bochechas. Foi outro sacrificio convencer a mocinha que eu naoq ueria aquilo. Nem por todos os argumentos indianos que ela estaav recitando na sua lingua nativa.

NAO!!!!

Mais uma sessaozinah de meia hora com uma mascara no rosto e pepinos nos olhos e o tratamento facial acabou.

Antes mesmo da depilacao eu ja tinha decidido que ela nao ia fazer a minha sombrancelha nem por um decreto.

Sabia Inaie. A cera estava muito quente e como se isso nao bastasse ela demorou um seculo acabar a tal depilacao e me deu ate tempo de cancelar a depilacao da axila.

O bigode ela faz com linha. Voce ja viu? Elas tem uma tecnica Tailandesa que amarra o pelinho e arranca. Sem pinca.

Pronto senhorita!

Depois de uma surra de linha e um rosto vermlhissimo, era hora de tirar os produtos fedorentos do meu cabelo.

Ou eu deveria dizer do meu cabelo FERRUGEM???

Mantive a calma e a compostura, nao ia pegar bem dar porrada na indiana do salao, ia?

Antes dela abrir a porta eu perguntei pelo esmalte e ela demorou horas para entender o que eu queria. Por sorte o salao possui DOIS esmaltes e eu pude ate escolher a cor. Olha que sorte!

Como a manicure estava com pressa, ela pintou a minha unha (com cuticula) em pe. E achou que um dos dedos precisava de duas maos de esmalte – as outras estavam bem com uma so. Foram outros dez minutos para ela entender que era preciso tirar o esmalte daquele dedo e faze-lo igual aos outros.

AAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quando sai do salao com o meu sapato nas maos, borrei uma das unhas. E achei melhor deixar pra la. Depois de 5 horas dentro daquele salao eu so voltaria la para cometer assassinato – mas eu tenho duas filhas para criar e nao seria uma boa ideia passar o resto da vida numa cadeia arabe.

Ou seria???

VAi um camelinho ai?

Depois de dias de sofrimento no meio da miseria - onde todo mundo falava pro Fabio: Sua mulher? Homem de sorte...,ou "traz uma brasileira pra mim" mas camelo que era bom ninguem oferecia, eu ja estava preparada para nunca mais conversar com voce, para nao ter que admitir que nao tava mais valendo camelo nenhum.
Ai fomos para Sharm el Sheik. Um lugar paradisiaco, frequentado por turistas europeus que nao tao nem ai para as piramides e querem mais e sol e agua fresca.
Sharm El Sheik se parece com uma ilha do pacifico.Mar, resorts e lojas para turistas.
No ultimo dia de viagem ( e eu desesperada), fomos a uma loja de camisetas comprar uma pro meu pai. E o cara da loja ja comeca a conversa na contra mao: Brasil? Maradona!
Eu penso com os meus botoes...eta nego burro. NAos abe o que falar cala a boca, certo?
Ai ele vira pro Fabio e eles conversam sobre a cagada do comentario.
FAbi contra ataca: Israel, pais muito bonito (hahaha).
Ai eles riem um pouco e a coisa fica esquecida.
Quando o fulano percebe que eu sou mulher do FAbio ele fala:
Quantos camelos vc quer por ela?
Fabio: nao to vendo camelo nenhum aqui...
cara: cada camelo vale 60 mil pounds. Quantos voce quer?
fabio ri.
cara insiste: dou 100 camelos.
Fabio: Cem camelos nao. Quero 100 camelos e essa camiseta.
O cara morre de rir e responde: cem camelos e todas as camisetas. Voce pode ficar com a loja toda...
Ai eu ja to dando porrada no FAbio.
O fulano me da uma pulseira e diz que e pra dar sorte pra mim, por que marido brasileiro nao e como marido egipcio que e forte como um camelo...
E comenta que ele tem 5 filhos e 2 esposas (eles podem ter ate 4)
E por falar em camelo, haviam outras semelhancas, camelo nao escova os dentes, nem o dito lojista

carona

Cheguei do Egito ontem as 5 da manha. Ainda to meio baleada da viagem, mas fui convidada por uma amiga para ir a um casamento arabe.
CAsamento de uma prima do marido dela.
Voce deve estar se perguntando: entao voce vai de "bicao"? Exatamente.
NAo so vou de bicao, mas a minha mae que esta aqui me visitando tambem vai. Somos portanto uma familia de bicos.
Combinamos que eu iria para a casa da JAmile de taxi, e de la, nos iriamos para a festa.
Eu so sei um jeito de chegar a casa da JAmile, e aqui os enderecos sao muito complicados. Os nomes de rua sao muito compridos, ninguem conhece rua pelo nome, nao tem mapa. E um pega para capar. Mas nao tem erro, eu sei explicar o caminho.
Escola tal, terceiro balao, vira a esquerda, entra na rua entre a casa azuk e vermelha, vira a esquerda - casa da esquina. Nao tem erro.
Fomos.
No meio do caminho descobri que o taxista paquistanes nao fala ingles. E eu nao falo Urdu. Tudo tranquilo, ate que ele pegou uma rua errada, eu ja nao sabia mais o caminho...e tentava explicar para ele o que fazer...
Ele nao entendia patavinas, eu deixei o meu celular em casa (com todos os numeros de emergencia). Quando ele me ofereceu o telefone dele, achei que a minha vida estava salva, ate me lembrar que eu nao sabia o telefone do celular do FAbio, nem da JAmile nem de nenhuma criatura vivente nesse pais.
Entrei em panico. E o taxismetro rolando...e meu dinheiro acabando...
Ai falei pro cara que naofalava e nao entendia o que eu dizia : PARA ! Eu vou descer.
Desci com a minha mae a tira colo - so pra me dar conta que eu estava no meio do nada, vestida pro casamento - com um vestido preto justerrimo, com uma fenda enorme na perna e as costas de fora (lembra que em Sharjah mulher nao pode mostrar nem os bracos? pois braco ali era o de menos)
Comecei a chorar, por que eu nao sabia endereco pra onde eu queria ir, nem o telefone de nnguem, e estava parada na sarjeta sem saber o que fazer.
Nisso, vi um senhor arabe e corri pedir ajuda. Nem sabia ao certo que ajuda eu queria...(lembra? sem numero de telefone ou endereco?)
Exliquei a estoria para ele.
O cara enfiava a mao no bolso, tirava, enfiava outra vez, tirava...tava quase tao nervoso quanto eu ( o fulan arabe, eu quase pelada, na rua, chorando).
Acho que depois de pensar e repensar ele achou que a chance de ir pro inferno muculmano era maior se ele me largasse ali do que se ele pusesse uma mulher (quase pelada) dentro do carro dele.
A alma caridosa me ofereceu uma carona.
Se voce pensar bem, que outra alternativa eu tinha? Era isso ou fiar ai na calcada ate amanhecer...
Botei a minha ame na frente (por que a minha perna estava toda de fora e os arabes sao caretissimos) e ele voltou pra tal escola.
Refez o meu caminho, entrou numa rua errada, zanzou pelo bairro ate encontrar a casa da minha amiga.
ALELUIA!
Desci feliz da vida e fui sassaricar na festa de casamento...

Leis, leis, leis...uma hora a gente se enche!

Pois e!

Trintona, casada, duas filhas pra criar e morando nos Emirados Arabes.

Cheguei aqui e achei tudo maravilhoso, feito estoria de Mil e uma noites. E ai quando fui ler o livro com mais atencao, percebi que eu nao posso usar blusa sem manga, nao posso tomar bebida alcoolica, nem mostrar a barriga ou as costas.Ombros nem pensar. Nao e de bom tom olhar nos olhos dos arabes por que so mulheres sem classe fazem isso.

Durante duas semanas eu repeti a ladainha:

Eles teme ssa tradicao ha m,ilhares de anos e funciona para eles. Ninguem me chamou para vir aqui, eu vim por que quis, portanto seria de bom tom seguir as regras e manter a compostura.

Alem do mais eu quero e me misturar com o povo, viver a cultura deles, me sentir “parte”.

Na terceira semana o discurso azedou um pouco e antes da quarta semana comecar eu fui ao Emirado vizinho e comprei uma caixa de cervejas, um Amarula e trouxe para casa. Feliz e contente.

Com um calor de 36 graus, nao consegui justificar as manguinhas e estou usando vestidos e blusas de alcinha. E haja calor!

Tenho duas vizinhas. Uma Maori e uma Sul Africana. A Maori mora aqui ha dois anos e disse que ja foi parada na rua por causa da camiseta, e desde entao ela nao sai mais de casa sem ter certeza que as mangas estao la!

A minha amiga Sul Africana, comportadissima, esta sempre vestida a rigor!

Biquini pode sim, mas nao e de bom tom “ir e voltar” da piscina sem uma saida de banho!

E eu estava usando meu maio desde que cheguei aqui.

Hoje olhei na minha gaveta e aquele biquini maravilhoso olhando de volta pra mim. Nao tive duvidas. Meti o biquini e fui, elegre e saltitante pra piscina. De biquini e oculos de natacao.

Se a policia me pegar, prometo escrever para voce la da cadeia.

Ops, como sera que e a cadeia daqui?

Acho que daria uma boa estoria.

Encontrar escola para as meninas : tarefa facilima!

E maravilhoso ter a oportunidade de experenciar uma cultura tao diferente!



E melhor ainda depender de resultados nessa cultura TAO DIFERENTE!



Pois a missao da semana foi encontrar uma boa escola para as meninas. Um lugar que desenvolva os sensos, estimule o aprendizado, ajude as meninas a se relacionar com outras criancas e de lambuja aprendam uma coisinha ou outra!



Usei criterios muito sofisticados:



Criterio numero um : Aulas tem que necessariamente ser em ingles



Criterio numero dois: Brochuras em ingles – sem erro de grafia ou concordancia. E que facam sentido! Algum sentido – seja o qual for.



Criterio numero tres: Escola nao muculmana. Nada de ler o Corao dia e noite e rezar pra Alah.



Criterio numero quatro: Nada de escola que tenha o curriculo ajustado as escolas da India, Paquistao ou Indonesia.



Criterio numero cinco: Que Deus nos ajude. E Alah nao nos atrapalhe!



La fui eu, lepida e fagueira com a minha listinha de 10 escolas, das 374 disponiveis em Sharjah. Trabalho de emstre, consegui desclassificar 364 escolas numa sentada. Eficientissima.





Escola britanica. Na secretaria, antes de perguntar nosso nome, a fofa perguntou em que ano nos queriamos matricular as meninas.



- Ano dois esta lotado! Desculpe, volte ano que vem.



Aproveitei a simpatia e a dedicacao e dei a listinha para ela dar uma olhada.



A American International School e na verdade indiana. A Creative Science, com curriculum britanico, modernerrima e cheia de atividades interessantissimas e muculmana (nao acreditei e fui espiar, a escola adoraria converter duas catolicas para o muculmanismo...ops...).



Resumindo: fiquei com cinco outras escolas para visitar.



De taxi em taxi, la fui eu embaixo de sol ardidio visitar escolas. A estorias dos taxis, em si merece uma pagina sozinha. Taxistas que fumam, que nao sabem o caminho, que nao falam ingles, que se perdem...Taxistas que nao aparecem pra te pegar na hora e te deixam 2 horas plantada esperando ! E so alguns poucos taxis tem taximetro. O resto e na “negociacao”. Sintod e seguranca? So na frente. Atras nao precisa nao...

Mas nos vamos deixar isso tudo pra la. De volta a nossa peregrinacao escolal:



Na proxima escola, tivemos a sorte de chegar bem na hora do recreio, e foi um deleite ouvir o bedeu aos gritos:



- FORA! FORA! Vai ja pra fora!



- Voce ai! TA surdo? Vai la pra fora brincar. JA!



- Sai daqui. Vai pra fora! VAI ! VAI! VAI!



Fiquei sensibilizada com a enfase que eles colocam nas brincadeiras, mas achei que as meninas precisam levar escola mais a serio ( e talvez os gritos danificassem os ouvidos sensiveis das duas).



Escola numero tres : indiana outra vez.



Escola quatro : professores de todas as partes do mundo. Nenhuma parte que fale ingles.



Escola cinco: Preencha a inscricao aqui e tchau. Nao pode visitar a escola nao....



Escola seis ( e ultima possivel): nao sei se por sorte ou desespero, nos ADORAMOS a escola.



A diretora e os professores sao todos britanicos ou tem ingles como promeira lingua. Recepcionista simpatica.Antes de falar qualquer coisa, tive que deixar meu nome e telefone, assim as meninas seriam chamadas para fazer um teste. Ingles e matematica. Tudo muito lotado. Talvez no fim da semana que vem. Vestibulinho aos 6 e 8 anos. Quase morri de pena, mas eu tambem nao estava la em condicoes de criar caso. Recolhi –me a minha insignificancia temporaria e dei o telefone.



Voltamos quando nos foi “mandado” para fazer o teste. As duas passaram com merito!



Agora e so voce preencher a matricula, pagar, comprar o uniforme e nos as esperamos aqui amanha.



- Querida, eu gostaria de conhecer a escola. As instalacoes....



- Agora ninguem tem tempo nao.



- Entao voce pode por favor marcar uma hora, e nos voltaremos pra conhecer a escola.



Depois de olhares de terror, a secretaria da diretora disse que ia “verificar” se a senhora diretora poderia dar o ar da graca.



Sentamos e esperamos. Calmas e placidas no sofa da recepcao. Como tres boas meninas.



Uns 20 minutos depois a sra diretora apareceu e nos levou pra passear. Fizemos um otimo tour.



O ponto alto foi passar em frente a uma classe cheia de malas no corredor. Hittler, digo, nossa querida diretora abriu a porta e disse gentilmente: voces estao tentando fazer uma barricada no corredor ou e so preguica? Pode vir arrumar essa bagunca aqui!

So se via criancinha arrumando as malinhas nos armarios. Convidei a diretora para fazer uma inspecao no quarto das meninas, mas ela esta comprometida pelos proximos meses. Que pena!



A escola e linda. Os professores todos tem ingles como primeira lingua ( de ingles ruim ja basta o nosso) e nao ouvi nenhum berro. Predio novo, super bem equipado, piscina coberta e com temperatura controlada, parede de escalada...um show de bola!!!



- Otimo. Agora va la preencher a matricula, pagar, comprar o uniforme e nos esperamos as duas aqui amanha.



- Eu gostaria de fazer algumas perguntas.



Outro olhar de terror.



Como assim, perguntas? Que perguntas ? Pra que perguntas ? Eu nao tenho tempo. Estou muito ocupada.



Tive que repetir a estoria do remarcar visita, que a escolha da escola das minhas filhas e a decisao mais importante da nossa vida aqui nos Emirados (Gracas a Alah eles nao sabem que essa e a nossa tabua de salvacao, pq as outras escolas do pais estao fora de cogitacao).



Sentamos e esperamos mais uns 20 minutos, quando uma simpaticissima secretaria veio me responder perguntas sobre disciplina, curriculum, dia a dia na escola e tudo mais que eu quis perguntar. E fez questaod e repetir que eles so tinham uma vaga no ano 2 e duas no ano 3. Se a gente bobeasse, as vagas iam embora.



Nao em pareceu balela nao. Duas escolas estavam com o ano 2 lotado (uma que eu nem tive a chance de conhecer e a que tinha o bedeu gritao)



Acabei o interrogatorio, preenchi a matricula e fui ate a tesouraria pagar.



Mas a mocinha do uniforme ja foi embora. Agora so amanha de manha....AAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!!



Pelo menos essa pagina esta encerrada.



As meninas comecam na escola sabado!



So falta conseguir transporte para as meninas ja que o onibus da escola esta lotado. Um taxista que queria se comprometer a levar e buscar as meninas todos os dias. Tenho certeza que vai ser facinho, facinho!